Nő-Férfi kapcsolat
Nő-Férfi Kivaghy
Nő-Férfi kapcsolat-megtartás
A harmadik, befejező részt egy ismétléssel kezdem
„Érdekes és talán nem
véletlen hogy az ember elődje a korai ember minden szempontból „vegyes
felvágott”, - ragadozó, ill. húsevő is, de növényevő is. Sőt nemcsak fogyasztott,
de élelmet is termelt, mint egyes
rovarok. Állva is közlekedett, de
négykézláb is. A fákon is élt, a földön is élt, szinte minden környezethez
alkalmazkodott. És nem utolsó sorban a társadalmi családi a párkapcsolati élete
is vegyes: Falka csapat is, de azon belül család is. Szexuális téren pedig
részben monogám, részben poligám, részben az alfahim – nőstények (hárem)
szerkezethez vonzódott és vonzódik. Szóval úgy néz ki, az emberi fejlődésben
komoly szerepe volt, van az ember sokféleségének. „
Valamint egy másik ismétlés:
„Kiegészítő
összefoglaló jelleggel az európai nemi élet történelme dióhéjban.
Egyrészt,
azért, h. ne essünk abba a tévhitbe hogy a múltba minden álszent, prűd maradi
volt. Igen nehéz, akár Európán belül is egységes szex-életről beszélni. A világ
vonatkozásában pedig lehetetlen. De mégis ki kell alakítani egy képet. Szóval
Európában, az ókorban szexuális élet vonatkozásában nagyjából minden rendben
volt, általában átlagosan nem beszélhetünk prűdségről, álszemérmességről. A
keresztény vallással főleg katolicizmussal kezdődött egy torzabb folyamat, de
ez sem volt egységes. Meg kell jegyezni, Jézus tanításai között nincs a szexet,
a nemiséget elitélő tanítás. Tehát a torzítás az egyház különböző pápáinak,
egyéb egyházi embereinek fejéből kiáramló „okoskodás” terméke.
A
lényeg, h nem volt elég, h. a tízparancsolatban is benne hagyták a parancsot:
Ne paráználkodj, - ráadásul még a hét főbűnbe is berakták a „paráznaság bűnét”.
És elméletileg gyakorlatilag is általában bűnnek tartották, rossz szemmel
nézték a szexet, főleg gyönyört okozó szexet. Vagy inkább ellentmondásosan
ítélték meg.
Mint
mondtam, a negatív megítélés valós alapja annyi, hogy a nem várt gyermekáldás,
a nemi betegség, a hűtlenkedés, veszélyeire fel kellett hívni a figyelmet, -
csak nem így, a szex szapulásával, hanem a valós problémák feltárásával. Szóval
ez a prűdség nem volt általános, inkább ellentmondásosan jelentkezett. Pl. a papoknak tiltott volt a szex, de azért
e felett gyakran szemet hunytak. A házasságon belüli szexet pedig támogatták,
sőt szinte kötelezővé tették. Ami megint kétélű fegyver, mert egy olyan
világban, amelyben a női orgazmus kvázi nem létezett, ez inkább a feleségek
szolgaiságát jelentette a gyakorlatban. De nyilván voltak jó oldalai, hiszen
mégis a lusta önző vonakodó házastársat ezért egy kicsit rendbe tette. Szintén
ellentmondásos volt a házasság előtti szex megítélése. Azt tudhatjuk h. még a
20. században is voltak helyek falvak ahol a szüzesség feltétel volt, illetve a
megesett lányoknak, nőknek megaláztatást kellett elszenvedni. A szerencsétlen
semmiről sem tehető zabi gyerekek megvetéséről ne is beszéljünk.
A
válást is rossz szemmel nézték, gyakorlatilag szinte tiltották.
És hát
a megcsalást is tiltották főleg a feleség részéről.
Viszont
mindez változékony volt. Több helyen, időben pl., próbaházasság előzte meg a
rendes házasságot, melynek célja éppen a szexuális illeszkedés kiderülése. Ha
nem jött össze a próbaházasság, akkor a rendes sem lett megtartva, és hát
szüzesség elvesztése felett is szemet hunytak. De azért volt álszemérmesség
bőven főleg a középkorban, az ókortól, a reneszánszig. A reneszánsz után megint
szépen lassan fokozatosan szabadabb, lazább, normálisabb lett a szexuális élet.
Általában, de azért nem egyformán, mindenhol. Általában átlagosan javult, lett
kevésbé álszemérmes. A szabadság iránya: A szex nemcsak arra való, hogy
gyereket csináljanak, hanem élvezet. A nők is képesek az élvezetre, sőt ehhez
joguk van. A szexet nemcsak házasságon belül lehet folytatni. Leányanyának
lenni nem szégyen. A válás lehetséges. A nők egyenjogúak. A szex-technikák
bővítése, a szex orientáció bővítése nem
bűn, inkább erény. A szex becsatlakozik abba az erkölcsi jogi mederbe, hogy
csak a másnak ártás lehet a bűn mércéje.
Szóval az un. paráznaság csak egy kitalált frázis, amit valamilyen
baromság okán, bűnnek kiáltottak ki.
A
prostitúciónak külön története van. érdekes módon a hivatalos prostitúciót
mindig is engedték, sőt tiszteletbe tartották. Ez így talán túlzás, inkább azt
mondanám, hallgatólagosan mindig is engedték viszont néha a felszínen
csináltak, csinálnak valamiféle ál-korlátozást.
Az
arisztokratáknak, királyoknak is volt barátnője, kéjnője. Az ókorban szinte
papnői státuszt kaptak a prostituáltak. Később sem volt ritkaság, hogy
megbecsült társadalmi vagy katonai munkának nézték a prostituáltak
tevékenységét. A polgári világban a fiuk első szex beavatása, az agglegények
kiszolgálása, esetleg az otthon prűd életet élő férjek kiszolgálása volt a
feladata. Itt talán egy fordított
megbecsülést tapasztalhatunk, az idő haladtéval a prostituáltak egyre kevésbé
lettek megbecsültek. De azért manapság sem megvetettek, illetve manapság is
ellentmondásos a megítélésük. Én is hajlok afelé, h. minél szabadabb
normálisabb a szex, annál inkább fölöslegesebbek lesznek a prostituáltak.
Másfelől
a fejlődés másik iránya az egyenjogúsági küzdelem iránya, aminek van egy jogos
jó oldala, de kétségkívül van egy torz, hamis oldala is.
Ugyanakkor a történelmi
fejlődés fontosabb része a szex oktatása, illetve törvényi szabályozása,
illetve társadalmi megítélése. E téren
is hasonló a helyzet; van fejlődés, de nem elég. Vagyis a jelenlegi helyzet is
még messze van az optimálistól, főleg az oktatás területén. A szexuális
oktatást, főleg egyes országokban alapvetően kellene átformálni, megreformálni.
Egyfelől sokkal bővebb ismereteket kellene adni, de a hazugságokat is
csökkenteni kellene. Álszemérmesség helyett, igazi erkölcsöt kellene tanítani.
Érdekes, hogy történelem
lényege, az elnyomatás (diktatúra-demokrácia) története kicsit eltér az
„álszemérmesség” történetéről.
Az elnyomatás (belországi és
külországi uralkodásvágy, hódítás, nagy országok, birodalmak kialakulása, stb.)
már a bronzkorban elkezdődött és az ókorban, a rabszolgasággal tetőzött. Az
igazi ős-kereszténység elvileg meg akarta szüntetni, hiszen szinte minden Jézus-tanítás,
direkt vagy indirekt az egyenjogúságról, az igazságos egyenlőségről (a
demokrácia alapjáról) szól. Tulajdonképpen a nők elnyomatása
egyenjogúságának elvétele, a nagy
általános „uralkodni-elnyomni” gyökerű nézet-fának, az egyik ága. Visszatérve a
kereszténységre; viszont a papságnak, uraknak „sikerült” a kereszténység
demokratikus jellegét elsumákolni, átfordítani. Így aztán a kereszténységgel
csak kevéssé csökkent az elnyomatás.
A reneszánsz és a reformáció
után kezdett lassan hullámozva javulni a helyzet. Innen már nagyjából összekapcsolódik
az álszemérmesség csökkenése és a demokratizálódás. És a nők egyenjogúságának
kialakulása is nagyjából egybeesik az általános demokratizálódással.
De csak ismételni tudom:
jelenleg is messze van az ember még a jó megfelelő állapottól is. Hiszen milyen demokrácia az amelyben egy
átvert nép kap jogokat. A demokrácia
rendes igazi oktatása szintén elengedhetetlen lenne a továbblépéshez.”
Az előző két részben többek
között a szex társadalmi szerepéről volt szó. De bőven volt szó az álszemérmességről,
valamint az álságos és az igazi devianciákról is. Szó volt az egyenjogúságról.
Szó volt a szex történelmi
fejlődésről is. A férfi és női különbségekről is. Valamint szó volt a szex
sokrétűségéről is szó volt,és még sok mindenről.
Az utolsó, harmadik rész, többnyire
azzal foglalkozik, h. a már létrejött tartós kapcsolat, valóban tartós és viszonylag
boldog legyen. Elsősorban ebben az fejezetben, a jó kielégítő szex
fenntartásáról és lehetséges fokozásáról van szó.
De mindezekhez szükség van egy magasabb
színvonalú szexuális intelligenciára, szexuális műveltségre.
Ennek viszont fontos része, hogy
ismerjük a nemek, ill. az egyének közötti szexuális vonatkozású
különbségeket.
A nemek közötti illetve a nemiséggel kapcsolatos különbségek, folytatása.
Eddig
is már többször foglalkoztam a témával.
A
nők és férfiak közötti különbségek illetve, a nők és nők közötti különbségek,
ill. a férfiak és férfiak közötti különbségek.
Említettem
h. vannak általános különbségek és vannak a nemiséggel kapcsolatos különbségek,
de a kettő összefügg.
(Ha
visszalapozunk ebben az írásban, akkor más fejezetekben elég sok részlet szól a
különbségekről.)
Ráadásul
vannak az igazi különbségek és vannak az emberek fejében levő különbségek,
melyek szintén összefüggnek, tehát részben igazak, de sok tévedés is van.
Vagyis néha csak a fejekben vannak különbségek, a valóságban nincsenek, néha
pedig mások a különbségek. Itt van
mindjárt az, h. a férfiak sokkal aktívabbak, sokkal csalfábbak, vadabbak, a
pedig hölgyek a szendébbek, tisztességesebbek.
Ehhez
hasonló tévhit: van a gyenge érzékeny romantikus szégyenlős, szemérmes, hűséges
szexuálisan kevésbé aktív kívánós nő és
van ezzel szemben, a hideg, érzéketlen, gátlástalan, anti-romantikus, csak a
puszta szexre vágyó, erős, macsó férfi.
Valójában
romantikusságban, szégyenlősségben alig van, talán csekély különbség van, - itt
tehát inkább a „nagy különbség” tévhitét kell lerombolni. Ugyanis a tévhit
éppen olyan veszélyes, mint a tudatlanság.
Itt
is elmondható; a mérték nagyjából azonos, azonban a kiváltó ok, a reakció, és a
mód, eltérő lehet. Talán abból ered ez a
tévhit, hogy a nők általában erősebben hangulat, emóció vezérelte emberek, de
lényegében alig érzékenyebbek.
A
nőkben jobban benne maradt (erősebben bele nevelték) a nemiséggel kapcsolatos
álszemérmesség, az indokolatlan megjátszós, ritkábban indokolt szégyenlősség.
Persze
a társadalom is még mindig igazságtalan, még egy kevéssel nagyobb
szemérmességet (álszemérmességet) vár el a nőktől. Pl. egy kislányra többször
szólnak rá: egy kislánynak ilyent nem illik,
- olyan dologért, szólnak, amit egy kisfiúnál természetesnek tartanak.
Szóval
e téren nincs nagy különbség.
Pl.
ha utána számolunk, akkor képtelenség, hogy több férfi legyen csalfa hűtlen,
mint nő. Ugyanis egy-egy aktushoz ugyanannyi nő kell, mint férfi. Legfeljebb az
lehet, h. egy hölgy prostituált több száz férfival szexszel, és a férfiak
részéről ezt megcsalásnak veszik, de a prostituált hölgy részéről nem számolnak
semmit.
Már
beszéltem több egyezőségről is, többek között h. mindkét nemnek fontos a szex,
fontos a nemiség, nemi identitás megélése, „én nő vagyok, én férfi vagyok”
érzés átélése. Mindkét nemnek egyformán erősek, szenvedélyesek a szerelem,
hűtlenség, megalázás érzelmei.
Lehetnek
kisebb eltérések, de ezek kevésbé a nemiségből adódnak, inkább abból, hogy
minden ember más jellem, más egyéniség.
De
azért vannak különbségek is. Az egyik különbség, h. a hölgyek általánosságban
nézve, szexuális szempontból többfélék, egymáshoz képest eltérőbbek, mint a
férfiak.
De mielőtt erre rátérek, néhány mondat
arról, miért is fontos a különbségek taglalása.
Összefoglalva
egyszerűen: azért fontos, mert így jobban megértjük a másik nemet, és azokat a
nőket, férfiakat, nőket akikkel összehoz a sors. Jobban megértjük a leendő
társunkat, jobban tudunk választani. Persze a társunkkal is megértőbbek
leszünk.
A
megértés több lépcsős. Egyrészt valamennyire szükséges általánosítani, pl.
általában ilyenek a nők, ilyenek a férfiak. De azért nem kell túlzásba vinni,
mert ebből a nagy általánosításból el kell jutni egy típushoz, - vagyis az
rendben van h. ilyenek általában a férfiak, de azon belül a „vizsgált alany” melyik
típusba tartozik. Azonban ebbe se ragadhatunk bele, mert a típus sem húzható
teljesen az egyénre, minden egyéniség más. Tehát az egyéni tulajdonságait is
meg kell állapítani. Vagyis a megértés akkor lesz pontos, ha ismerjük a nagy
általánosságokat, ezen belül a típusokat és az egyéni jellemvonásokat is,
mindhármat.
Miért jó tudni, h. a nők szexuálisan
sokfélék.
Többek között azért, mert ezzel a
felfogással, a konkrét ismerettel és arra támaszkodó türelmes viselkedéssel jobb
szexet tudunk elérni.
De mi is az a jó szex?
A
jó szex ismérvei.
Ha
az alkalmak többsége jó, akkor elfogadható jó szexről beszélhetünk. Egy-egy
aktus, alkalom, szeretkezés akkor jó, ha ezek a feltételek külön-külön, vagy
együtt teljesülnek.
1.
Ha legalább az
egyik fél, eljut az orgazmushoz. Persze ha mindkettő az még jobb. (Annak nincs
jelentőség, h egyszerre, vagy külön.) Az egyik fél eljut az orgazmusig, és a
másik fél is kellemesen érzi magát.
2.
Ha az egész
aktusnak van egy kellemes, netán varázslatos hangulata. Ha az aktus a
szeretkezés egy kellemes, netán szép vagy csodálatos emlékként marad meg.
3.
Ha többféle szex
technika létrejön az aktus közben és a behatolásos (dugás) sem marad ki.
Jó
szexnek mondható, ha ebből a három feltételből, bármelyik kettő teljesül. Kiváló szex, ha mind a három teljesül, sőt ha
létrejön a minkét fél orgazmusa, valamint a varázslatos hangulat, és a szép
emlék.
Rossz
szex, ha a három feltételből egy sem jön össze. A jó és a rossz szex között
van, a közepes felejthető szex.
Ugyanakkor
az, hogy elég két feltétel a jó szexhez azt is jelenti, h. nem kell feltétlen
megdöngetni a hölgyet, akkor is lehet jó szex.
Sőt
orgazmus nélkül is lehet jó szex. Nem kiváló, de jó lehet.
Természetesen
azért arra kell törekedni, hogy kiváló élvezetes szex jöjjön létre, a
partnerünk és mi is nagy örömet találjunk a szeretkezésben, csak ezt nem lehet
görcsösen, gátlásosan akarni.
Visszatérve
a szexuális sokszínűségre.
És
arra, h a nők sokszínűsége fantasztikus.
Amikor
arról beszélünk, h. a nők és a férfiak is szexuálisan sokfélék, (sokszínűek, sokrétűek) akkor érdemes átnézni a „A szex sokrétűségének
felsorolása.” oldalakat átnézni.
13
pont alatt van vagy 150 jellemzője a szexuális életnek. Az, hogy az egyének
sokfélék, vagyis erősen különböznek, azt is jelenti, hogy szinte minden
szexuális partner más lesz, más igényekkel, más tulajdonságokkal rendelkezik,
főleg ha hölgy az illető. Az hogy a hölgyek eltérőbbek ezt jelenti, hogy
kevesebben tartoznak az átlaghoz a megszokotthoz és többen a kicsit illetve
erősebben eltérők közé.
Például,
ha egy jellemzőt öt csoportba osztunk e szerint: egyik irányba nagyon
különleges, egyik irányba kicsit különleges, átlagos, másik irányba kicsit
különleges, másik irányba nagyon különleges, - akkor hölgyeknél minden csoport
nagyjából egyenlő arányú lesz. Férfiaknál az átlagos középső csoportba
háromszor annyian tartoznak, mint a különlegesek (szélsőséges) csoportjaiba.
Egyszerűbben, a férfiak sokkal egyformábbak, de még ők is jelentősen eltérnek.
(Megint megjegyzem nem furcsaságról, devianciáról, eltérésről beszélek hanem
„különlegességről”) Szóval hihetetlenül eltérő a hölgyek palettája, gondoljunk
csak bele hány féle jellemző van.
Mondjuk,
melyik hölgy mitől jön izgalomba, vagy milyen orgazmusra képes. Hiszen a női
orgazmus is legalább hétféle lehet. Vagy
egyáltalán, hogyan viszonyul az illető hölgy a szexuális élethez, - és még
lehetne sorolni.
Talán
az alábbi ismétlés rávilágít, miről beszélek.
Egy
ismétléssel mutatom meg, de itt már a megjelennek azok a számok, h. egyes
csoportok százalékosan hogyan osztódnak fel.
1-2. Az alapfelfogás másik szempontja:
Nők hozzáállása-igénye: terjed az
apácától – a prostituáltig.
Nők felsorolása:
Apáca, ill. nemi életet nem élő nő (10%) - visszafogott szexet kerülő (hideg) nő (25%)
– szexet átlagosan kedvelő, de néha
tehernek, ill. jelentéktelennek tartó nő (30%) - szexet kedvelő, flörtölésekbe, kalandokba
keveredő kacér nő (25%)– prostituált, kvázi prostituált(15%)
Férfiak felsorolása:
Cölibátust fogadó pap (5%)– szexet kerülő, lényegtelennek tartó, vaskalapos, kimért (hideg) férfi (20%)– átlagos szexet kedvelő, de úriember módjára, kevésbé tolakodó, de néha szerelembe eső férfi (40%) – mérsékeltebb, kalandokat kereső, könnyen félrelépő férfi (30%) – selyemfiú, szoknyavadász,férfi prostituált (5%).
A
számokból látható, h. csak a szexuális alap-hozzáállást illetően is, a hölgyek
csoportjai közel egyformák, a
szélsőségekhez is sokan tartoznak, az
átlagos középső csoportokhoz, viszonylag kevesebben. Ez azt jelenti, h. a
hölgyek megosztottabbak. A férfiaknál fordítva van. A férfiak egyformábbak, a hölgyek sokrétűbbek,
legalábbis szexuális szempontból.
Ez
csak az alap-hozzáállás szempontja, de ez az aránymegoszlás a szexuális élet
minden szempontjára, minden kategóriára igaz.
Emlékezzünk, (nézzünk bele) a -„A
szex sokrétűségének felsorolása” – fejezetre.
Mivel
a nők szexuálisan sokrétűbbek, ne várjuk el h. a hölgy partnerünk olyan legyen,
mint az előtte levők, mint a többiek. Ezért ne nézzük le, és ne is csodálkozzunk,
ha vannak különleges tulajdonságai, sőt inkább próbáljuk azokat megismerni.
Ezért a látszólagos szexuális zavarok gyengeségek, valójában csak nagyon ritkán
zavarok, gyengeségek. Pl. már említettem, h. a női „impotencia” frigiditás sok
formába jelenhet meg. Pl. h. nehezen tud izgalomba jönni ezáltal az orgazmusig
is nehezen jut el, mindez pedig elveszi a kedvét nemcsak a partnernek, de
magának a hölgynek is. Igen, de ezt is fel lehet fogni úgy, mint egyfajta
különlegességet. Vagyis akkor meg kell találni azt amitől viszonylag gyorsabban
izgalomba, tud jönni, illetve több időt
kell ráfordítani. Illetve a különlegességét akár előnynek is vehetjük.
Gondoljunk
csak bele, h. ez a sokszínűséggel, sokrétűséggel milyen gazdagság mennyi
szempont jelenik meg. Megint a „A szex sokrétűségének felsorolása” – részre gondolok
Persze
mindez azért részben a férfiakra is igaz. A lényeg az, hogy a szexuális sokrétűség,
főleg a hölgyek sokszínűsége azt kívánja, h ne sablonosan szeretkezzünk, ne
legyünk vaskalapos kirekesztők, sokkal inkább legyünk kreatívak, elfogadók,
rugalmasak.
Nagyon
égszerűen arról van szó, h. egy férfi csak úgy tud jó szerető lenni:
Ha
első lépcsőben tudja, hogy ahány nő szinte annyi féle.
Ha
ismeri a szexuális sokszínűség
elemeit (u: „A szex sokrétűségének felsorolása”)
Ha
a fenti két tudással, és a hölgypartner kiismerésével magas szintű egyéni, az
adott partnerhez illeszkedő szex jön létre.
Nem
akartam azt mondani, h. „szexet hoz létre”, ugyanis a szex egy interaktív
dolog, mindig ketten hozzák létre. Ha ez egyik dominál a másik „hagyja”, annak
is interaktívnak kell lenni, és persze annak is, ha mindkettő aktív.
Az,
hogy a hölgyek szexuálisan sokfélék, az is jelenti, hogy a figyelmes, jó szerető
férfinak nagyon sokféle szex-technikát (lehetőleg mindet) kell ismernie, és a
partnerhez megfelelőket megfelelően kell alkalmaznia. Persze ez fordítva is
igaz, a korszerű jó szex során a nők sem maradhatnak passzívak.
Soha
nem szabad elfelejteni a szex egy interaktív tevékenység
A
szeretkezés során mi egyszerre vagyunk a szakácsok, akik minél finomabb
dologgal akarják elkápráztatni a partnerük és egyben mi vagyunk a fogyasztók
is. És partnerünk szintén egyszerre
szakács is és fogyasztó is.
Sokszínű
és interaktív tehát itt a rituálékon, az előjátékon, a gesztusokon az
alaphangulaton keresztül sok mindent adunk és kapunk a szex során.
A
sokszínűség azt is jelenti, h. azért kell egy összecsiszolódási szakasz is,
szóval ne legyünk türelmetlenek.
Minden
nő egyéni bonyolult hangszer, amit ha kiismer a férfi és akkor gyönyörű zenét
játszhat rajta, vele, szóval leginkább a közös játék lesz csodás. A kiismeréshez azonban szükség van általában a
zene a hangszerek, a hangszerfajták ismeretére.
Ehhez
az egészhez azért azt is hozzá kell tenni, h a szexualitáson kívül, inkább
fordított a helyzet, a férfiak egy kicsit sokrétűbbek mint a nők.
Pl.
a szeretet-skála a férfiaknál a gonosz kegyetlen bántalmazó uraságtól terjedhet
a mindent feláldozó hősszerelmesig, de a másik oldalon ott van mélyen melegen
szerető mikulás bácsi.
A
hölgyeknél is széles, de mégis jobban kontrolált, és így mégis kisebbnek
látszik a nő-nő közötti különbség. A
gonosz nem annyira gonosz, de a szerelmes is csak rövid ideig dobja el az
agyát. Állítólag az értelmesség (butaság) területén is szélsőségesebbek a
férfiak. Bár átlagosan egyformán értelmesek, de férfi-férfi közötti nagyobb
különbség miatt a nők átlagosan értelmesebbnek és kedvesebbnek tűnnek.
Pl.
tipikus női mondatok: jaj, de aranyos, de édes, de cuki. A férfiaknak ez a
hozzáállás túlerőltetettnek felületesnek tűnik. Valószínűleg a női és férfi
hormonok másképp befolyásolják az érzéseket.
Az
is köztudott, eme írásban említve lett, hogy általában a lányok nők
gondolkodásának fókuszában a tartós párkapcsolat, a romantikus szerelem, a
házasság, a család, a háztartás áll. A férfiak, főleg a fiúk, fiatalemberek
ezeknek kisebb, más dolgoknak viszont nagyobb jelentőséget tulajdonítanak.
Valamint
a nők erősebb szabálykövetése szintén összébb hozhatja, egységesítheti a nők
felfogását viselkedését, szinte minden területen, kivéve a nemi élet
területét.
Ugyanakkor a jelenlegi tendencia, a nők férfiasodása, már lehet, h túllépte az optimális határt.
De
mint korábban már javasoltam, nő és férfi ahelyett, hogy ellenségeskedjenek, vetélkedjenek,
és ahelyett hogy egyformaságot akarjanak, inkább egymás kiegészítésre
törekedjenek.
Van azonban egy alapvető különbség, amit azonban csak kevesen vesznek észre, de ami nélkül nem lehet megérteni a másik nemet.
Ez
pedig: a szex célként vagy eszközként
való felfogása.
A
férfiak általában célnak, a nők általában eszköznek tekintik a nemi életet, a szexet.
Érdemes
visszalapozni természet az állatok, az ősemberek nemi életét taglaló fejezetre;
a szelekció a gondolkodás általában a nőstények feladata. Ebből eredhet ez az emberi, nő-férfi
különbség.
Itt
is meg kell jegyezni: általában, átlagosan, igaz, de egyénenként természetesen
e tekintetben is nagy a szórás.
A nők a szexet általában összekötik más
szempontokkal, a férfiak sokkal ritkábban, kevésbé.
Pl.
a nők általában a szexet összekötik a házassággal a családalapítással a
gyerekneveléssel. Ezért erősebben vágynak a házasságra, a tartós komoly
párkapcsolatra. Ezért sok nő választási szempontjában elég erősen megjelenik a
férfi gazdagsága, a férfi vagyona, a férfi beosztása, ismertsége.
Az
átlagos férfi választásában ez csak másodlagos szempont. A régi nemesi vagy nagypolgári családokban
szempont volt a hozomány, de én egy mostani átlagos férfiról, ill. egy mostani átlagos nőről beszélek.
Próbáljuk
pl. megfejteni, hogy miért több a női prostituált, és sok nő miért érzi jól
magát ebben a foglalkozásban? És a férfiaknak miért nem fekszik ez a foglalkozás?
Mert a prostituált nő a szexet összeköti
a foglalkozással, a pénzkeresettel és ebben nem talál kivetnivalót. Sőt a nők egy részének az lenne a fura, ha
csak magért a szex miatt szeretkezne. Ezért sok nőnek, az furcsa lenne, ha
magáért a puszta szexért fizetne, ezért nem is igénylik a nők a férfi
prostituáltakat. A férfiak pont fordítva vannak. Sok férfi a szexet magában is
akarja, célnak tekinti, ezért még fizet is érte. Az biztos, hogy azért a
fizetett szexnél nagyobb büszkeséget ad, az önkéntes, de azért a legtöbb férfi
a szex nélküliséget mindennél rosszabbnak tartja. E miatt a férfi a kezdeti
időszakban egy fokkal hűtlenebb (inkább szex központú) mint a társ-központú nő.
Viszont később kiegyenlítődik a hűtlenség. És úgy is kiegyenlítődik, hogy a nő
prostituáltak, ledérebb nők nem tízesével fogyasztják a partnereket, hanem százasával,
ezresével. És egy hetero férfi általában
miért nem tud prostituált lenni, miért nem érzi jól magát úgy, mint nők fizetett
selyemfiúja? Azért, mert ha csinos nőről
van szó, akkor a férfi nem tudja megtenni, hogy csak azért visszafogja magát,
mert a nő nem tud fizetni, de amúgy hajlandó a szexre. A női prostituált simán
visszafogja magát.
Szóval
van ez a jelentős eltérés, de vajon ez miből ered. Szerintem ez is ősi ösztönökből,
programokból, génekből, illetve érzésekből. Szóval nem önakaratból jön, nehezen
lehet rajta változtatni.
Szóval
ez van, ilyen a női és férfi természet, ezért fölösleges a másik nemet ezért
hibáztatni.
Viszont
mindkét nem mégis hibáztatja, a másik nemet és ez sok konfliktusok alapja. A nők szokásos álláspontja: fúj ezek a
férfiak csak a farkuk vezeti őket. A férfiak pedig így vélekednek: ezek a
számító nők, csak az érdek vezérli őket, nem tudnak őszintén szerelmeskedni.
Egyrészt
azért ezek így túlzások, másrészt, ha van is bennük igazság az sem direkt
rosszindulatból ered, hanem a női és a férfi természetből.
Ez
a különbség (nők számára eszköz a szex) más különbségeket is generál.
De
itt azért pontosítani kell, a nők számára inkább eszköz a szex, kivéve a
szexuális-szerelmi időszakot. A nők többségének életébe eljön ama egy-két
általában és átlagosan egy évig tartó szakasz, mikor szerelmes és ezt egy
fokozott szexuális vágy kíséri. Ebben a szakaszban nem eszköz a szex. De a
többi szakaszban inkább eszköz. Ami, mint arról szó volt, nem baj, de egy olyan
tulajdonság, amivel jó tisztában lenni, - amit azért kontrollálni kell.
A
férfiak szexuális életében is lehet, szerelmes szakasz, mely fokozott
szexualitással jár, csak ez jobban belefolyik az egyéb életükbe, mert a férfiak
amúgy is célnak nem eszköznek tekintik a jó szexet. Természetesen a férfiak
szex-központúságával is tisztába kell lenni, illetve a férfiaknak sem árt az
önkontroll.
Visszatérve
a nőkre, az, h. a nők az életük nagyobb részébe eszköznek, nem e
legfontosabbnak, csak a sok közül egy fontos dolognak tekintik a szexet, azt is
jelenti, hogy a szexet kevésbé központi dolognak tartják, mint a férfiak. A nők felfogása szerint (kivéve
szerelmes-szex szakaszt) a szexnél más fontosabb dolgok is vannak, pl. a
gyereknevelés, pl. családi élet, adott esetben a karrier, a vagyonszerzés, és
még lehetne találni, célokat. Ismétlem a nők eme tulajdonsága, viselkedése,
bizonyos szempontból jobb, más szempontból rosszabb, mint a férfiak szokásos
viselkedése. Ez a különbség kisugárzik a
párkapcsolat minden szegmensére. Arra is h. a nők a szexuális szüneteket,
természetesnek veszik, „most éppen más fontos, nem a szex” természetes
helyzetnek látják - férfiak pedig úgy veszik, hogy itt a legfontosabb dolog
kezd elromolni.
Egyszerűen,
sarkosan fogalmazva: nők ki-be kapcsolhatónak tartják a szexet, a férfiak nem
tartják ki-be kapcsolhatónak.
És
ez sok konfliktus forrása.
A
nők jelentős része, képes szakaszokra osztani az életét, főleg hosszabb távon.
Ez most szex és szerelem szakasza, - akkor ennek vége, következzen a
gyereknevelés, karrierépítés szakasza, - most már váltani kellene, következzen megint a
szex, szerelem szakasz, stb. De az h, képesek váltani nem azt jelenti h.
mindent szétválasztanak magukban. Ellenkezőleg azt jelenti, hogy képesek az
ellentétes vagy annak látszó dolgokat összeegyeztetni.
A
férfiak nem képesek erre, nem szeretik a váltásokat. A váltásokat véglegesnek
tekintik.
A
biológiailag és egyéb okokból eltérő szexuális szakaszok.
Kezdjük azzal, h a férfiaknál is vannak nemi, szexuális szakaszok csak nem annyira élesek, mint a nőknél.
Azt
tudjuk, hogy az életprogramban, génekben és azokon keresztül bizonyos
hormontermelés változásokon, egyéb fiziológiai változásokon keresztül indulnak
és zajlanak ezek a szakaszok.
Amit
érdemes kiemelni:
1.
A párkeresési szakasz.
2.
Szerelmes, ill. szexuálisan fűtött szakasz. (Gyerekcsináló szakasz)
3.
Várandós, majd szoptatós kisbabás (szex érdektelenségi) szakasz.
4.
Visszatérő érdek, munka, stb. szakasz.
5.
Menopauza (klimax) szakasz
7.
Mindezeken belül van, nők havi ciklusai (menstruációs szakaszok)
8.
Mindezeken felül vannak a belső eltérő érdek, szex-hozzáállás szakaszok. Ez
arról szól, amiről már beszéltem, h. a nők szexet összekötik valami más céllal.
Ami azt is jelenti, hogy a szerint változhat a szexuális felfogásuk amilyen
céllal, felfogással azt társítják. Ezért tudják a szexuális igényüket ki-be
kapcsolni.
Az
hogy nők a szexet, leszámítva a szerelmes szexuálisan túlfűtött szakaszt, mint
eszközt nézik, azt is jelenti, hogy más fontossági helyre teszik, mint a
férfiak. Valamint a nők számára a szex fontossága és a gyakorlása is
változékony, legalábbis a férfiak szemszögéből.
A
nők tudatosabban kezelik a szexet, ami nem azt jelenti, hogy kevésbé kívánnák,
vagy élveznék. Inkább azt jelenti, hogy ezt a kívánást illetve már annak
elindítását is tudatosabban képesek kezelni, mint a férfiak.
Gyakran
ezt a változékonyságot a férfiak nem értik, vagy éppen hűtlenségnek,
állhatatlanságnak, veszik.
A
férfiak nemi szakaszai több okból is egységesebbek összemosódó jellegűek.
Egyrészt nincs ennyi genetikailag programozott szakasz. Másfelől a férfiak nemi
vágya nagyjából egyforma, legalábbis kevésbé élesen változik, - de soha ne
felejtsük el, mindig az átlagokról beszélek. Azért férfiaknál is lehet
szerelmes, szexuálisan túlfűtött szakasz, illetve hanyatló, illetve
érdektelenségi szakasz. Vagy éppen időskori pánik szakasz, stb. Csak általában
kevésbé élesen változnak a férfiak.
Visszatérve
néhány példával a nők szakaszaira.
Pl.,
egy nő a kisbabás időszakban, ezt gondolja:
- Hát most a szex nagyon másodlagos, itt van a baba, azt kell gondozni,
szoptatni, a szexre sem energiám sem kedvem, és egyáltalán most nem ez a
fontos. Majd ha vége lesz, ennek az időszaknak újra visszaállhatunk a régi
szexuális életre.
A
hetekig elutasított férfi, férj egészen mást gondol: - Rendben, van baba, a
munka is sok, - de ezért nem kellene a szexet, ennyire hanyagolni. Akkor itt
valami nagyobb baj van, valószínűleg éppen most romlik el a szexuális életünk.
Éppen most változik a párom, már nem kíván, nem szeret úgy, mint korábban, a
gyerek miatt is, de ezért ennek más oka is lehet, ez nem tűnik időszakosnak.
És
a két merőben eltérő gondolkodás helyzet-értékelés miatt ebben az időszakban, a
kisbabagondozás időszakban, sok párkapcsolat tönkremegy. Ilyenkor a szexuálisan
elhanyagolt férfi megpróbálja csalódottságát máshol orvosolni.
Tulajdonképpen
ez a helyzet is abból indult ki, h. a nők bizonyos élethelyzetekben másodlagosnak,
sőt harmadlagosnak tekintik a szexet, a férfiak szinte mindig elsődlegesnek.
Nyilván
az ilyen helyzetek megoldhatók ha:
Egymás
női, férfi felfogását ismerve, tolerálva, valamilyen kompromisszumos gyakorlat
alakul ki. Vagyis a nő, ill. a pár nem hetekre szünetelteti a szexet csak egy
kicsit „ritkítja” illetve megfelelő szex-technikákat alkalmaz. Általában a
közös maszturbáció az ebben az ilyen elhidegülő helyzetekben alkalmas
lehet.
A
másik, a valóban őszinte nyugodt megbeszélés. A megbeszélések sajnos vagy: nem
jönnek létre, vagy létrejönnek, de nem elég őszinték, vagy elég őszinték, de
túl ingerültek ellenségesek. Ezek nem igazán hasznos, igazi megbeszélések.
Tehát
szükség van: ismeretre, - megértésre, - igazi megbeszélésre, - gyakorlati
kompromisszumra.
Ami
még megoldás érdekében tanácsolható: a nők is próbálják magukat kontrollálni,
próbáljanak kevésbé ez egyéb érdek, hanem inkább a élvezet szeretet miatt
szeretkezni. A férfiak pedig próbálják meg a szexuális ösztöneiket kordába
tartani.
A
lényeg h. megértőbbek, elfogadóbbak legyünk.
Milyen
különbségek jöhetnek elő még a párkapcsolat során?
Itt
is megjegyezve, h. ezek a különbségek a nagy átlag vonatkozásában igen kis
különbségek. Vagyis az egyénre úgy vonatkozik, hogy amikor párkapcsolat vagy
csak hétköznapi kapcsolat során számunkra fura viselkedést tapasztalunk, akkor
felmerülhet: talán ezek az általános jellemzők az okozók.
Az
hogy a nők képesek szakaszokban rendezni az életük, vagyis változhat az értékrendjük,
sok férfi számára szokatlannak, sőt állhatatlanságnak, önzőségnek, néha
árulásnak tűnhet.
Még
annyit ehhez, h. a férfiak jobban igénylik a folytonosságot, de azon belül
hektikusabbak. Vagyis a nők nagyobb élesebb szakaszokra osztják az életük, de
azon belül eléggé stabilak, kitartóak.
Talán
ama különbség is kapcsolódik az előzőkhöz, h. a nők egyéniségében erősebben
benne van a színészkedés. Szeretnek színészkedni,
tudnak is és szeretik az életüket, a kapcsolatuk, pl. a szeretkezéseket is
valamiféle színházi előadásnak tekinteni.
Jobban
kedvelik pl. a szertartásos szex előtti rituálékat, vacsora, virág, stb..
Viszont
ha ez a „színészkedés, színpadiasság” a jellemükből ered, akkor kétséges, hogy
megjátszásról van szó.
A
férfiaknak ez gyakran megjátszásnak tűnhet, de nem mindig az. A férfiak ehhez
képest merevebbek, fantáziátlanabbak.
A
következő általános átlagos különbségek ismertek, de nem árt észbe tartani, h.
ezek nem egyéni rossz tulajdonságok, hanem olyan nemi jellemzők melyek nem
hibák, csak a másik nem számára kicsit érthetetlenek.
A
nők egy fél fokkal hiúbbak, a férfiak fél fokkal igénytelenebbek. A nők
szimpátiáját erősebben befolyásolja a külső. Nem feltétlen a szépség inkább a
szimpatikus megjelenés.
A
nők másképp, máshogy versenyeznek, mint a férfiak. A férfiak hősködnek,
szájkaratéznak, a nők nem, de jobban ragaszkodnak a saját igazságukhoz.
A
férfiak inkább a világot, a nők inkább a szűk környezet nézik, azt akarják
kedvükre formálni. Egy nő a társadalmat inkább egyéni sorsokon keresztül látja,
érti meg, a férfi inkább adatokban, térképekben gondolkodik.
A
szűk környezet, kontra szélesebb világ talán még az ősi szerepekből adódik –
nők: háztartás, gyerekek, család, környéken gyűjtögetés – férfiak: vadászat
élelem háború messzire vándorlás.
És
mi a helyzet a rengeteg emberi tulajdonsággal?
Csak
olyan, de igaz közhelyeket tudok mondani, hogy a nők is emberek, a férfiak is
azok, tehát döntően egyformák. Nézzünk
az ezernyi tulajdonság közül egyet pl. a
fegyelmezettséget.
Összességében
átlagosan nagyjából egyforma mértékben fegyelmezettek a nők és férfiak is, csak
egy kicsit más módon, más dolgokra fókuszálva.
De
mindig hozzá kell tenni, átlagokról van szó, az egyéni különbségek óriásiak.
Átlagokat
nézve nincs különbség például az akaratosság, presztízsharcosság
tulajdonságában. A nagyravágyás, ill. ambíció tekintetében sem. Az önzés tekintetében sem.
És
ez, (átlagosan egyforma mérték, kicsit másképp) még ezer másik tulajdonságról
elmondható.
Tulajdonképpen
ez az „egyenlő mérték, de kicsit másképp” a szexre is igaz. Pl. mindkét nem
összességében átlagosan egyforma mértékben kívánja és élvezi a szexet, csak kicsit
másképp. Ez elmondható a két nem szex-felfogásáról is.
Vagy
pl. a felhangoló rituálékról. Mindkét nemnek szüksége van valamilyen
alaphangulatra. Csak a férfiaknak általában kevesebb idő kell a ráhangolódásra.
Szerintem a férfiakat inkább az dobja fel, ha tudják, a párjukkal bármikor,
bárhol csak úgy szeretkezhetnek. A nőket inkább a megkomponált rituálé
(vacsora, virág, gyertya, stb.) melegíti fel.
Általában átlagosan a férfiak kicsit gyorsabbak a szex minden fázisában. Ugyanakkor a pár eldöntheti, h. aktuálisan gyors, közepes, vagy kimondottan ráérős szeretkezést akar folytatni. Vannak ügyes párok, akik mindhárom szeretkezés fajtát szeretik. Persze az sem baj, ha egy párnak, van favorit szeretkezési stílusa, technikája. De a nyitottság, új dolgok kipróbálása, a változatosság általában előny.
Kitérés
a kapcsolati súrlódásokra, karcolódásokra, veszekedésekre.
Több
helyen is szóba kerül, pl. a presztízsharcosság kapcsán, is. Illetve a
párkapcsolat erodálásról, kopásáráról még szó lesz.
De
megint megjegyzem, a veszekedés, a verbális lökdösődés, nemcsak a szerelmi
élettársi házassági kapcsolatokban probléma, hanem minden emberi kapcsolatban.
Pl. kollégai kapcsolatban, pl. bármilyen kisközösségi kapcsolatban, pl.
eladó-ügyfél kapcsolatban. Vagy akárhol, akárkivel, akivel kapcsolatba
kerülünk.
Miről
is van itt szó? Az egyik ember pl. egy megjegyzésével legtöbbször akaratlanul,
kicsit „megsérti-meglöki” a másik embert. Mire az egy kicsit nagyobbat lök
vissza, már tudatosan. Mire az már észleli a tudatos közepes-sértést, megint
egy kicsit nagyobbat lök vissza. Olyan ez, mint, a tömött buszon való
lökdösődés. A legtöbb veszekedés, konfliktus itt általában véget ér, de. 1. De
rossz hangulatot ad, a napunk mindenképp el van rontva. 2. De, ha sok ilyen van
azért, az folyamatosan rosszabb közérzet alakul ki. 3. De, ha sok ilyen van,
akkor az egész kapcsolat megromolhat, ill. elkophat. 4. Azért előfordul, nem is
ritkán, hogy a „kis veszekedés” nem áll meg, elfajul, és komoly ellenségeskedés
lesz belőle.
Ha
ezt a négy pontot összeadjuk, akkor láthatjuk ez kicsikének látszó probléma,
összegezve, már nem is annyira jelentéktelen.
A
3., 4. már kifejezetten a tartós, folyamatos kapcsolatokra jellemző, beleértve
a párkapcsolatot is.
Normális
(nem kötekedő alapállású) ember mit tud tenni? Meglehetősen keveset. Mert
akaratlanul rossz szándék nélkül meglökhetem a másikat, és ha az érzékeny,
sértődékeny akkor ezt szándékosnak foghatja fel. És a kicsit nagyobb
visszalökés is érthető, mert vedd már észre „engem nem lehet lökdösni, még
verbálisan sem”. A másik reakciója is érthető, mert: „én nem akartalak bántani,
de te mégis akarattal bántottál, egyébként te is tanuld meg”.
Szóval
minden érthető, de az egész legtöbbször egy baromság.
Néha
azonban a jobbik ember nevelgeti a rosszabbat.
Mit
lehet tenni az ilyen veszekedések csökkentése érdekében?
Mert
az biztos, h. a jó kapcsolat érdekében csökkenteni kell ezeket. Csak azt lehet
tanácsolni, mindkét fél egy kicsit minden fázisban legyen egy kicsit
„megengedőbb”. (Egy kicsit jobban vigyázz az első verbális lökésre,- nem kell
mindjárt visszalökni, - ha vissza is
löksz inkább kisebbet,- próbáld megbeszélni, stb.)
Az
biztosan rossz tanács, miszerint: legyél teljesen megengedő, hagyd rá a
másikra. Vagyis, mindent viselj el, ha megütnek, egyik arcodon, tartsd oda a
másikat.
Ekkor
valóban bekövezhet az, hogy a másik elszégyelli magát, jó példát látván,
szintén megváltozik. De sajnos gyakoribb, hogy még inkább elszemtelenedik. Sőt
kialakulhat benne ez a tévedés: nekem ezt szabad.
Amúgy
pedig nem lenne jó, sőt igazságtalan lenne, ha tovább erősödne a folyamat, ami
szerint a világ kevés farkasra és sok birkára oszlik. Mert a birkasággal két
baj van. Az egyik, hogy szinte kitenyészti a farkasokat. A másik, hogy
tulajdonképpen a birkák is önzők, a birkák is ártanak a társadalomnak. A
birkaság tulajdonképpen lezárja a fejlődést, a boldogságot lehorgonyozza a
„birkasági boldogság” állapotába.
Nyilvánvalóan
a vélt igazunk érdekében való kegyetlen megtanítás sem jó. Ebből vagy diktatúra,
vagy elfajuló ellenségeskedés lesz.
Tehát
marad az érthető felháborodásunk kismértékű csillapítása, mert a teljes
csillapítás sem jó, de a csillapítatlan állapot sem jó.
Itt
azért emlékeztetnék arra, hogy Jézus a látszólag teljesen megengedő, a
mindenkit szerető, a mindent megbocsátó - fizikai erőszakkal, kiabálással dobta
ki a templomból a kufárokat.
Tehát
a düh, büntetés, stb. sem nélkülözhető, de csak százszoros meggondolás után.
A
tartós kapcsolat, ill. a jó szex tényezőinek sorrendje, szerintem.
Sokat
gondolkoztam, hová tegyem ezt a fejezetet, végül is ezt a helyet választottam.
Tulajdonképpen ezekről is máshol másképp már beszéltem.
Azzal
kezdem, hogy a kapcsolat jóságát és egyben tartósságát csak kb. egyharmad
részben (33%-ban) határozza meg a szex. Viszont sok esetben ez olyan széles
mérlegnyelv, hogy mégis ez dönt.
Az
én felsorolásom, sorrendem a műveltek
sorrendje lesz.
De
előtte néhány mondat a műveletlenek sorrendjéről.
A
műveletlen azt gondolja, mondja: hogy az
a jó szex, ha az izmos jó képű férfi jó nagy pénisszel neki esik a nagy dudájú
csinos nőnek és behatolással keményen szeretkeznek.
Mondjuk két naponta.
Elárulom,
h. az ilyen szexet hamar meg lehet unni, nincs benne fantázia, ráadásul ez még
az átlag ízlésének sem felel meg.
Ez
a kemény egyenletes unalmas dugattyúérzés, a legtöbb nőnek (és férfinak is)
inkább unalmas, kiábrándító, nincs benne technika nincs benne érzés,
érzelem. Mert az ember általában ennél
sokrétűbb komplikáltabb, rafináltabb gépezet. Ne is gépezetet, inkább hangszert
mondjunk.
Kezdjük
a külsővel, már ez is egyéni ízlés kérdése. Sokat számít, h van e, a másik
számára tetsző különlegessége. Ami nem szabályos, de éppen emiatt vonzó valaki,
remélhetőleg a partner számára. És ez a
különlegesség kiterjedhet pl. az arcra, testre, de akár a nemi szervekre.
De
általában a viselkedés, a megjelenés, a kisugárzás többet számít, mint a
külső. Akkor nézzük a nagy péniszt, a
másik oldalon meg a nagy dudát. A határon felüli nagy pénisz, inkább hátrány,
mint előny. Az átlagnál kicsit nagyobb
pénisz nem hátrány inkább előny, de nem jelentős előny. Szóval a nagy pénisz,
főleg ha durván keményen használják az átlagos nő számára inkább rossz.
Persze
nyilván vannak nők, akiknek éppen ez a jó, de ők kevesebben vannak. Ismertem
nagy péniszű férfiakat, ezek szexuális élete semmivel sem volt jobb, mint az
átlagos férfiaké.
Volt,
akinek inkább hátrányt jelentett volt, akinek
kisebb előnyt, de átlagosan ott voltak, ahol az átlag. Ne
álszenteskedjünk, tény hogy az átlagnál kisebb pénisz inkább hátrány. (Egyébként
a legtöbb férfi az átlagos péniszét is kicsinek tartja, ez olyan
„férfi-félelem”.) De valóban lehetnek az átlagnál kisebb péniszek, de manapság
annyi eszköz, technika van, hogy ez kompenzálható.
Itt
van pl. a közös maszturbáció, illetve a behatolás nélküli módszerek. De vannak különböző kütyük, mindenféle
szerek, egyebek. Ugyanez elmondható az ilyen-olyan pl. a nem merev péniszre. A
merevedési zavarok 90%-a egyébként pszichikai és átmeneti. Sajnos sok nő azt
hiszi, h a merevedési zavar abból adódik, hogy nem kívánja őt a férfi. Ez a műveletlen felfogás. Szó sincs erről, ahogy
vannak érzékeny nők, akiknek a libidója kisebb dolgokra pl egy zajra, egy rossz
mondatra, stb. is lelankad, ugyanúgy vannak ilyen férfiak is. Hallani olyan
erőszakoskodó férfiakról, aki csak úgy meg tudnak erőszakolni egy nőt. Én azt
gondolom, a férfiak nagyobb része erre képtelen. Főleg azért képtelen, mert nem
akarja, bunkóságnak tartja. De azért is képtelen, mert normálisan érzékeny és
kellenek bizonyos feltételek a merevedéshez, és nyilván a megerőszakolási
helyzetben sok feltétel hiányzik. Arról nem is beszélve, hogyha a nő aktívan
védekezik, akkor nincs férfi, aki képes lenne a nemi erőszakra.
Egyébként
a megerőszakolás nemcsak testi erőszakból áll, hanem ama lelki kényszerből,
mely által az erőszakolt „undorodom, de nincs más választásom, hagyom magam”
állapotba kerül.
A
művelt (nem bunkó) férfi a párjával sem fog erőszakoskodni, sőt nem is a dudák
és egyéb sablonos dolgok alapján fog dönteni. Sőt nem is kizárólag a külcsín
alapján. És megérti, ha egy nőnek rosszabb napja vagy rosszabb percei vannak.
Hozzátéve,
h nemcsak bunkó férfiak, de bunkó nők is léteznek.
Visszatérve,
a lényeg az, h. a vázolt műveletlen elképzelés a „jó szexről” egyetlen részlete
sem stimmel.
Ami
viszont elvárható a szerető odaadó, a testiséget kedvelő, nyitott
bizalomteljes, bevállalós hozzáállás és viselkedés.
Akkor
ezek után a műveltek sorrendje.
Fontos
tehát, a műveltség, a hozzáállás, a technika, de a problémák kezelése nélkül
mindez nem sokat ér. A problémák kezelése pedig őszinte megbeszélés nélkül nem
lehetséges.
Nyilván
eszünkbe juthat, a pornó, és az akció filmek világa. Ha nem szelektálunk, ha
nem szelektál a fiatal, akkor kifejezetten
szex-kultúra romboló lehet, pl. arra motiválhat, amiről szó volt: nagy
pénisszel neki esni, stb.. Ha rosszul szelektál valaki, akkor az érzéketlen
szexre taníthatnak ezek a filmek, de helyes válogatás helyes következtetés esetén,
tanulhatunk.
Ismétlés:
Korunkban
már ideje tisztázni, az önkielégítés (maszturbáció) körüli félreértéseket.
Valahogy a történelem során számos
negatív félreértés alakult ki az önkielégítéssel kapcsolatban, melyek egy része
még napjainkban is tartja magát:
1. Az önkielégítés férfiatlan, (nőietlen),
megalázó, már-már perverz tevékenység. Az önkielégítés sokkal alantasabb, mint
a páros szex főleg a behatoló szexnél alantasabb.
2. Az önkielégítés árt az egészségnek
pl. a kamasz fiuknál gerincsorvadást okozhat.
3. Az önkielégítő férfi, vagy nő
megalázza a párját, mert azt jelzi, hogy egy picit sem kívánja, a saját kezét
is jobban kívánja, mint a párját. Az önkielégítés rosszabb, mint a megcsalás.
1a. Nos, ebből az egészből semmi sem
igaz, teljesen félreérti az önkielégítés szerepét. Pl. itt van az, hogy az
önkielégítés megalázó a pár másik tagja számára. Persze, hogy nem, - gyakran
éppen a párjára gondol az önkielégítő. És logikailag is abszurd hogy egyáltalán
a megcsaláshoz hasonlítom, hiszen hiányzik a „ nálam jobb vonzóbb másik ember”,
tehát közel sem megcsalás.
2b. Az önkielégítés egyfajta edzésnek,
ill. tanulásnak fogható fel. A nők például ez által fedezhetik fel testüket,
erogén zónáikat, nemi szervük érzékenységét. Ez által tanulhatják meg az
orgazmust, illetve a hozzájuk illő orgazmust. De a férfiak is hasonlóan sok
mindent tanulhatnak, illetve pl. szex kitartásukat szex igényüket
fejleszthetik.
3c. Illetve ezzel lehet kompenzálni, ha
a pár szexuális igénye, szex-aktus igénye eltérő.
4d. Persze arra is jó, hogy a valamilyen
okból partner nélkül maradt ember mégis éljen valamilyen szexuális életet. Egy
sereg olyan helyzet lehet, amikor valaki önhibáján kívül szexuális partner
nélkül marad. Nyilván ebben az esetben baromság lenne, és pszichés, akár fiziológia
problémákkal járna, ha még önkielégítést sem végezne.
5e. Arról pedig már többször beszéltem,
hogy a páros önkielégítés, az együttműködő önkielégítés milyen hasznos és
élvezetes tud lenni.
Bizonyos szex problémákat csak ez képes
megoldani.
Szóval korunkra ezeket a negatív
előítéleteket el kellene felejteni.
Az önkielégítés (maszturbáció)
hasznosságát el kellene ismerni.
Az őszinte megbeszélés fontossága.
Tulajdonképpen
ez előző részben elmondtam az őszinte megbeszélés problémájának lényegét. De azért
erről a témáról érdemes többet beszélni.
A
gondolkodó ember homo sapiens egyik lételeme a beszéd ezen belül az értelmes
megbeszélés, a pozitív vita.
Többek
között, mert ez a gondolkodás alapja. Egyrészt beszédbe gondolkodunk. Másrészt azzal,
hogy egymással kicseréljük a gondolatainkat, meghallgatjuk a másik véleményét,
jó esetben közelebb kerülünk az
igazsághoz, ráadásul képesek leszünk
megérteni a másik embert, ill. minket is megértenek.
Viszont
az ember egy fura lény. Már leszálltunk az űrbe, már operáló robotokat
gyártunk, de nem tanultunk meg normálisan építően vitázni. Sem megbeszélni. De
azért is fura az ember, mert olyanról is szégyell beszélni, amit naponta
többször is végez a gyakorlatban. De ennél is ostobább, mert a szex esetében
olyanról szégyell beszélni, amit rendszeresen szinte mindenki gyakorol, és ami
ráadásul szép, hasznos, jó. Szinte érthetetlen, h. szép, jó hasznos szexet,
pontosabban arról való képeket, szavakat jobban tiltják pl. a közösségi
médiában, a közoktatásban, mint a gusztustalan erőszakot. Azt mondják pl. a pszichológusok h. fontos az
őszinte álszemérmesség nélküli megbeszélés, de ugyanakkor a fiatalok az emberek
a másik oldalról még mindig azt kapják; ha nyíltan beszélsz a szexről, pl. kimondod,
hogy pénisz, hogy hüvely, hogy farok, hogy punci akkor szégyelld magad. Sőt ez nemcsak szégyenletes, hanem szinte tilos.
Ezért aztán az emberek nem is tanulnak
meg ezekről a témákról őszintén beszélni. Vagy nem beszélnek, esetleg
hebegnek-habognak, vagy valóban nagyon lekezelően vulgárisan durván beszélnek
róla, ezzel lealjasítják ezt a szép, jó, hasznos dolgot. Tulajdonképpen ezzel
álszemérmességgel, tiltással magát a szép, jó, hasznos szexet aljasítják le.
Ezért
a magam részéről azt mondom, és azt tanácsolom: egyrészt meg kell tanulni
általában is minden témáról építően megbeszélni, vitatkozni. Másrészt különösen
meg kell tanulni a szexről, szex témákról pedig szégyen nélkül őszintén építően
beszélgetni. És itt jön, amit az előző
részben mondtam.
A
megbeszélések sajnos vagy: nem jönnek létre, vagy létrejönnek, de nem elég
őszinték, vagy elég őszinték, de túl ingerültek ellenségesek. Ezek nem igazán
hasznos, igazi megbeszélések. Vagyis
azon kívül, hogy a természetesnek és nem szégyellni valónak vesszük, ha
szex-problémát beszélünk meg, még dupla nyugodtságra és dupla
megértés-szándékra is szükség van. Dupla
nyugiság dupla empátia mert, ezért ez egy kényes, érzelmeket kiváltó téma. A jó
megbeszélés, a jó vita alapja, hogy nem feltétlen akarom magam igazát
ráerőltetni a másikra. Sőt még az sem lehet a cél, hogy mindenki elmondja, a
magáét aztán minden megy tovább. És persze a veszekedés sem lehet a cél. Azzal
a szándékkal lehet sikeres a megbeszélés, ha mindkét fél, legalább egy kevéske
kompromisszumot, megértést szeretne elérni. Ha ez a szándék megvan, akkor
létrejöhet egy viszonylag jó megoldás.
Viszont az elhidegülés, megunás, ill.
féltékenység szempontjából szinte nincs különbség a női nem, és a férfi nem
között. Legalábbis korunkban, a nyugatias társadalmakban alig
van különbség.
A megcsalás megítélésének szempontjából
régebben jelentős különbségek voltak, korunkban, a nyugatias társadalmakban
ebből a szempontból is csak kisebb különbségek vannak. Talán a nők érthető
szempontok miatt tartós kapcsolat esetén többet tépelődnek a megcsalás előtt,
de végül is megteszik.
Az elhidegülés, hűtlenség, szakítás, a párváltás kiterjedt problémaköre.
A hogy a címben is áll,
minimum két nagy problémakörre lehet osztani.
Az egyik, a kapcsolatromlás,
szakítás problémaköre,
melynek részei:
1. A jó kapcsolat fenntartása
általában. A jó szexuális kapcsolat kialakítása, javítása, fenntartása.
1a A kapcsolatromlás okai
általában.
1b A szerelemmúlás, megunás,
elhidegülés.
2 Szerelem helyett, szeretet.
A másik a párváltás kiterjedt
problémaköre, ennek részei:
3. A párváltást
természetesnek tartó kapcsolatfajták.
4. Megcsalás és féltékenység.
5. Hűség, tartós kapcsolat,
vagy váltás? Ha váltás, milyen váltás?
Az
1. 1a, 1b pontok felületes elemzése.
Nyilván
a jó pártválasztás, a jó szexuális illeszkedés, a kezdeti jó szexuális élet
kialakítása, - mindezek a későbbi évekre is jó hatással vannak, - a hibás
párválasztás, rossz kezdet, pedig rossz hatással.
Most
induljunk ki egy amolyan közepes-jó párválasztásból.
A kezdeti
kapcsolatot tovább kellene javítani, de a koptató, rongáló tényezők is
automatikusan jelentkeznek. Nyilvánvalóan a kapcsolat mélyítésével, több
együttlét több közös élmény megbeszélés, még több őszinteség tovább javíthatja,
mélyítheti a kapcsolatot. A szexuális kapcsolatot pedig új technikák
kidolgozása bevetése javíthatja. A kommunikációt a szex-kommunikációt is fenn
kell tartani, sőt javítani kell.
Tulajdonképpen
az lenne a trükk, h. a pár
összességében, az idők folyamán ne hátra, hanem mindig egy kicsit előre
lépdeljen. Mondhatjuk, fejlődjön a kapcsolat. Azt is mondhatjuk kicsit
sablonosan; legalább az egymásra való figyelés, a kölcsönös tisztelet szeretet
ne csökkenjen, ha már a szerelem csökken.
Itt
meg kell jegyezni; a párkapcsolat egyik problémája h. a különböző egyéniségek
hiába élnek közösségbe azért egyéni igények, a fázis-eltolódások létrejönnek.
Pl. a szerelem csökkenésében.
De
biztos, h. csökken a szerelem? Valamelyik fél vonatkozásában szinte
biztos. Jó esetben átalakul szeretetté,
de nem mindig.
Az
együttlakással sokasodnak erősödnek a közösen megoldandó problémák. Tulajdonképpen a gyereknemzés, gyereknevelés
kapcsán triplázódnak meg a közös, mindkét felet érintő, valamilyen
együttműködéssel megoldandó problémák.
A
jó kapcsolatok egyik jellemzője, h. a problémákat, bár jó munkamegosztással, de
közösen oldják meg. Az már hiba és kapcsolatrongáló tényező, ha nem eléggé,
vagy egyáltalán nem jön létre közös a munkamegosztás, egyben problémamegoldás.
De
ha közös is a megoldás, akkor is sok konfliktus keletkezhet közben.
Ezért
a közös problémák következménye két-eredményű lehet:
Még
jobban összekovácsoló, ez a ritkább, vagy szétválasztó, sajnos ez a gyakoribb.
Ráadásul
a szexuális elhidegülés is, enyhébben-erősebben, de nagy eséllyel kialakul.
Sajnos
a szexuális elhidegülés is elég gyakori, nem feltétlen alakul ki, de gyakran.
Az egyik oka, h. eleve is problémák voltak, amit a szerelem, vagy a kezdeti
lelkesedés eltakart, de aztán ezek múlásával egyre erősebben jelentkeznek. A
kezdeti lelkesedés alatt azt értem, h. a pár egyik, vagy mindkét tagja, a
kapcsolat elején megpróbálja a legszebb oldalát mutatni, és „csúnyábbik”
oldalát elrejteni. Ami természetesen csak egy darabig sikerül, mert a megjátszás
felettébb kényelmetlen. Ezért írtam a párválasztási tanácsok sorába, h. már az
elején próbáljunk meg őszinték lenni.
A
szerelem és annak múlása pedig nagyobb részt irányíthatatlan érzelmi dolog.
Egy
hasonlattal világítanám meg, a megunás várható bekövetkezését. Megint az
étkezéshez hasonlítanám a szexet. A házassággal tulajdonképpen elkötelezik a
felek magukat, h. életük végéig ugyanazt az ételt eszik. Bár az ételt, el lehet
készíteni sokféleképpen változatosan, de mégis az ember mikor meglát egy másik
ételt, akkor azt valamennyire megkívánja.
Tulajdonképpen
a testi megcsalás a kisebb csábítás, ez az enyhébb kísértés. A lelki a nagyobb,
az ember nehezen viseli a kötelezettséget, az örökké tartó, változtatás
lehetősége nélküli dolgokat. Szóval
inkább ez a lelki vágy (szabadságvágy) ami megcsalás kísértése mögött van.
A
szexuális vágy csökkenése a szexuális megunás is egy természetes folyamatnak
látszik, de ez csak részben igaz, vannak technikák, amelyekkel azért nagyjából
fenn lehet tartani a jó szexuális életet. Pontosabban azt mondom: a megunást az
elhidegülést bizonyos dolgokkal le lehet lassítani.
A megunás
szexuális vonatkozását bizonyos technikákkal vagy akár új technikák módszerek
bevezetésével lehet csökkenteni. Az általános megunást pedig olyan fajta
figyelmességgel, odafigyeléssel, amit a másik fél is értékel.
Meglehetősen
közhelyesen emlegetjük; ápoljuk a kapcsolatot legyünk figyelmesek. De ehhez hozzátenném;
ne legyen sablonos kötelességszerű ez a figyelmesség, olyan legyen, amit a
másik értékel.
Lassítani
talán, de teljesen nem lehet megállítani a kapcsolat erodálását, kopását.
Nem
tudjuk, mert ez a romlás, kopás valóban hasonlít egy új tárgy
összekarcolódáshoz megöregedéshez. Úgy néz ki, h. a kapcsolatok is olyanok,
mint bármi más a világon, ember, tárgy, stb., van egy megszületés egy
új-állapot kor, aztán egy fokozatos elhasználódás és egy öregkor egy elhasznált
kor. Egy kicsit bumburnyább hasonlattal olyan ez mint amikor a szép új autónk
négy-öt –tíz év múlva megkopik, a dukkózása is kopik itt-ott karcolások
jelennek meg, a belső tér is fakul, kopik
és persze a motorja is a szerkezete is avul, fárad.
A
házasság a gyerekek születése, nevelése ritkán javít a kapcsolaton,
összekovácsolhat, de a kapcsolat szex oldalát általában erodálja. Egyrészt a terhesség, de főleg a szoptatás
alatt is lehetnek, főleg a nőknek szexet nem kívánó, elutasító időszakai.
Másrészt a gyakori jelenség, h az új családtagra a kisgyerekre árad az összes
szeretet figyelem, energia, idő, egyszerűen más családtagra nem jut. Sőt a szülőnek
néha saját magára sem jut elég ideje, energiája. Elég gyakori, h. ilyenkor az
apa kirekesztett nem kívánatos, fölösleges személynek érzi magát, gyakran
alappal, máskor alaptalanul, türelmetlenül túlreagálja a valóban kényelmetlen
helyzetet.
Szóval
néha gyorsabb, de azért egy lassú kapcsolatromlás, egyben szex-hidegülés
természetesen jelentkezik.
Ráadásul
a párkapcsolati kopás hidegülés, megunás, romlás nem jelenti azt, hogy az
általános szexuális érdeklődés, kíváncsiság, néha konkrét vággyal ötvözve
megszűnne. Nem szűnik meg sőt nem is csökken, csak más irányba fordul, más
férfiak, nők felé fordul. Sokan szeretnék a fiatalos erotikus szex kalandokat
átélni, vagy éppen a szerelmet „újra” átélni - „én még fiatal vagyok, nekem még
jogom van a szerelemhez” belső felkavarodással.
Azért
tettem idézőjelbe az „újra” szót, mert sokak igazi nagy szerelem nélkül élnek
kapcsolatba, majd ebbe az állapotba éri őket a szerelem. Ők tehát nem újra,
hanem először élik át a szerelmet.
Itt
azért visszautalnék azon tanácsaimra, h. azért a párválasztást ne kapkodjuk el,
legyen mögötte választék és tapasztalat. Illetve hogyha nem is lángoló, de
azért a pár érezzen valamekkora szerelmet, mérsékelt szerelmet, szexuális
vonzalmat.
Kérdés,
h. mindezt hagyjuk, netán tápláljuk, vagy tudatosan fékezzük.
Hát
itt aztán könyvek, versek, dalok, filmek ezreiből idézhetnénk, amelyek ezzel a
problémakörrel foglalkoznak.
A
színvonalas szexuális életről még szó lesz.
A fakuló
elhidegülő párkapcsolat gyakran fordul gyakorlatilag is megcsalásba, és a
megcsalás előtti, közbeni és utáni féltékenységbe. Ez lesz a következő fejezet
témája.
Ezt
a fejezetet pedig zárjuk le ezzel: nagyon jó esetben (5%) megmarad egy örök
szerelem, egy viszonylag jó szexuális kapcsolattal kísért harmonikus időskor.
Jó
esetben, (kb. 25%) a fiatalkori szerelem
átfordul szeretetbe, ha nem is konfliktus nélküli, de viszonylag békés
együttműködő időskori párkapcsolat jön létre. És mi lesz a nemi élettel, a szeretkezéssel?
Azt tudni kell, hogy a férfiak többsége, legalábbis jelentős része vagy
rendszeresen él szexuális életet, vagy sehogy se, ha az önkielégítést nem
számoljuk. Valahogy nevetségesnek erőltetnek, visszataszítónak tartja pl. a
havi egyszeri vagy még annál is ritkább nemi életet. Vagyis ilyent inkább nem él.
Hasonlóan gondolkodik a rossz, nem kielégítő szexről, amikor ilyen-olyan
problémák vannak, érezni a feszültséget, a szex elégtelenségét. Amikor úgy
fejeződik be a szex, h az egyik vagy mindkét fél kielégületlen marad. Szóval a
férfiak gondolkodása: vagy gyakori jó szex, vagy semmi. És a nők egy része
szintén így gondolja, de talán a nők nagyobb százaléka hajlamos megalkudni „nem
szuper, éppen hogy közepes, de legalább több mint a semmi” – felfogás mellett
szexuális életet élni.
Én
is „a szex legyen minimum jó, vagy inkább semmi” felfogást osztom.
Folytassuk
onnan, hogy a tartós párkapcsolatnál, mikor jelentkeznek a megunás az
elhidegülés jelei, a szexuális élet már gyakran csak közepes, vagy annál is
gyengébb színvonalon zajlik akkor a pár a következő dolgok között választhat:
Ha
eltekintünk a magcsalástól szakítástól (ez a következő fejezet témája), akkor:
a)
Megmaradhat egy egyre hidegebb mérgesedő kapcsolat mellett, - természetesen
rossz megoldás.
b)
Megpróbálhat egy szex-mentes korrekt, békés szerető kapcsolatot kialakítani,
amelyben a szexen kívül azért működnek a párkapcsolat egyéb oldalai együtt
gazdálkodnak, együtt járnak vendégségbe, együtt unokáznak, mindenben segítik
egymást, stb. Ez is lehet amolyan „szerelem helyett, szeretet” – kapcsolat.
De
azért az ilyen kapcsolat kevésbé boldog, mint egy jó nemi élettel ötvözött
időskori párakapcsolat.
c)
Vagy megpróbálják megújítani a szexuális életüket. nem tőrödnek az álszemérmesség
baromságaival, pl. azzal, hogy „fúj időseknek már nem illik szeretkezni”. Oké,
nem kell nagydobra verni, h. ők az idősek még mindig élnek szexuális életet, de
szégyellni sem kell. Hiszen a fölösleges szégyen ostobaságáról-károsságáról
szól eme könyv fele. Nincs abban semmi erkölcstelen, ha károkozás nélkül örömet
okozunk a másiknak, ez nem szégyellni való. Ráadásul a szex egészséges.
Idősesebb korban, persze normális keretek között a egészségre vigyázva,
különösen egészséges. Testileg is, de főleg lelkileg gyógyító hatású lehet. Jó
hatással van a hormonokra, jó hatással van a mozgásra (egyfajta torna) és
persze a lelket is frissen tartja. Szóval
egy fejlettebb világban az orvosok is javasolhatják.
Tehát
szépen elkezdik a szexuális életük megújítását. Pl. előveszik a jó bevált
módszert, a közös maszturbációt, a kölcsönös maszturbációt, illetve az egymás
előtti maszturbációt. Különösen bevált módszer lehet ebben a kevésbé potens
időszakban.
Ez
a közös maszturbáció, azért egy lazább kisebb teljesítményű, zavarokkal is
végezhető szex, mégis számos előnye van.
Persze
más technikákkal is fel lehet újítani a szexuális életet, a lényeg, h. a
megcsalás, vagy a beletörődés helyett a megújítást kell választani.
De
azért az esetek jelentős részében elkerülhetetlenül vagy részben
elkerülhetetlenül jön az elhidegülés, romlás, a megcsalási vágy.
Az elhidegülés, párváltás kiterjedt problémaköre
A párváltást
természetesnek tartó kapcsolatfajták.
A leggyakoribbak:
1.
Nyitott kapcsolat
(tudott, elfogadott a megcsalás, ill. együtt járnak pl. szex-klubba.)
2.
Családközösség
3.
Többnejűség
(többférjűség). (Állandó tudott barát, barátnő)
4.
Szinte tervezett,
sérülésmentes válás, lehetséges új kapcsolat.
5.
Elmérgesedett
kapcsolat, gyűlölködő válás.
6.
Rossz
kapcsolatban maradás.
Titkos vagy félig titkos
szeretővel, vagy szerető és szinte szex nélkül.
De mielőtt ezeket részletem,
mégis a következő témakört elemezném. Nem véletlenül, mert a féltékenység,
megcsalás rányomja a bélyegét a fenti „megoldásokra”.
Megcsalás és féltékenység.
A féltékenység egy általános szextől független hihetetlen erős
érzelem. A kapott szeretet (a legnagyobb
jó) elvesztéséről, pontosabban elvesztés fenyegetéséről szól. Mivel itt a téma
elsősorban a szerelem, szex, ezért itt a párunk, szerelmünk elvesztésének fenyegetettségéről
van szó. A féltékenység néha fölöslegesen, ill. jel nélkül is kialakulhat, de
azért többnyire összefügg az elhidegüléssel megcsalással.
Az alapja, a féltékenység,
pedig egy ősi, már a gyerekállatokban, kisgyerekekben is meglevő érzelem, tehát
valamilyen szinten szinte minden ember hajlamos rá.
Az érzelmekről már korábban
részletesebben is beszéltem, a szerelem összefüggésében. Érdemes visszalapozni,
megkeresni ezt a fejezetrészt.
Először is azt kell látni, h
ez egy hihetetlenül szenvedélyes örült érzelem. Még akkor is az, ha az ellen-oldal teljesen lenézi:
1.
A féltékeny,
megcsalt ember nevetséges.
2.
Csak a gyenge
önző ember, féltékeny
3.
Aki féltékeny nem
is szereti a másikat.
4.
Miért kell egy
kis szex kalandból, egy kis kíváncsiságból, félrelépésből egy kis élettani
szükséglet-kielégítésből ekkora cirkuszt csinálni.
5.
A féltékeny ember
fogja vissza ezt a hóbortját, legyen már normális.
6.
Nyugodjon már
bele, h. nem szeretik, nem olyan nagy ügy. Amúgy is a szerelem lassan elmúlik
ez szinte természetes.
A
fentiekre még visszatérek, de azt látni kell, ezek csak fél igazságok. Ilyeneket azok mondanak, akik még nem voltak
igazán féltékenyek, vagy már elfelejtették.
Itt
van az ötös pont, hát éppen az a probléma, h. az erős érzelmeket az ember igen
nehezen tudja kontrolálni, márpedig a féltékenység egy igen erős érzelem.
Az
emberölési statisztikában nem véletlenül áll az élen a „szerelemféltésből
elkövetett emberölés”. A drámák, tragédiák irodalmi művek, operák, filmek egyéb
művészeti alkotások nagy része nem véletlenül szól erről az érzelmi-állapotról
viselkedésről, ezzel kapcsolatos történésekről.
De
az is igaz a legtöbb komédiának szintén ez a témája.
Minden
féltékenység szenvedélyes, de minél nagyobb a szerelem annál erősebb. Tehát a
két erős érzelem, a szerelem és a féltékenység ötvözetéből egy pusztító
robbanószer jöhet létre.
Tehát
rögtön megcáfolhatjuk: aki féltékeny nem is szereti a másikat - ez nem igaz.
- Mert ha szeretné, ha jót akarna neki, akkor
akarná kisajátítani.
Ez
szintén féligazság, egy frázis. Annyi az igazság benne, hogy: aki szereti, a
másikat az őrült szenvedések árán mégis lemond a másikról, mert nem akar
nagyobb balhét, mert nem akarja megkeseríteni a másik életét. Tehát nagy
szenvedések árán, mégis lemond róla.
Szóval
hatalmas érzelmi hullámzásról van szó, ami cáfolja a felsorolt pontokat: nem
kis ügy. Nem nevetséges, hiszen a lelki szenvedést nevetségesnek tartani az
gonoszság. A megcsaltnak a megcsalás nem egyszerű félrelépés. Nézzük, mit
gondol ez a megcsalt érzelmi hintában ülő ember:
Egy
igazi szövetség, egy igazi feltétlen bizalom lett felrúgva. Ezzel az emberrel
voltam a legboldogabb, neki adtam a testem-lelkem.
Kölcsönös
teljes bizalom volt, soha mással ilyen bensőséges kapcsolatban még nem álltam.
Életem legszebb perceit-órát töltöttem vele. Arról szólt az életem h. őt
boldoggá tegyem. Ez volt életem legnagyobb emberi sikere. Azt hittem h. ez a
bensőséges szövetség örökké tart.
És
akkor most itt mindennek egyszer csak vége. Ő mindezt eldobja, mint egy koszos
zsebkendőt. Mindent szétrombol, amit évekig építettünk. Lerombolja a bizalmat,
az álmokat. A jövőben nem leszek képes igazán bízni, nem leszek képes
álmodozni, de reménykedni sem. Érzelmileg
kihűltem, ürességet, csalódást érzek, stb…
Ilyen
gondolatok kavarognak a féltékenybe, többnyire csak a félelem szintjén, de ha
létrejött a megcsalás, akkor már valóság letaglózó erejével. És ezzel szemben
van a 1-6 felsorolt ellenérv, (A féltékeny megcsalt nevetséges, stb.)
Hihetetlen
ellentét, amit az is mutat, h. erről szól a legtöbb tragédia és a legtöbb
komédia.
A 4. pont esetében, „Miért kell egy kis szex kalandból, egy kis
kíváncsiságból, félrelépésből egy kis élettani szükséglet-kielégítésből ekkora
cirkuszt csinálni” visszaköszön a sokat emlegetett nagy ellentmondás: „A szex
egy csodálatos fennkölt dolog, vagy csak egy közönséges hétköznapi testi
szükséglet?”
Tulajdonképpen
a fenti nagy, megoldhatatlan kérdés áll a féltékenység, megcsalás hátterében
is.
A
kérdés így is felvethető: az ember mennyire monogám?
Egyéniségtől
függ, de azért a többség időszakonként monogám, máskor poligám.
A
felsorolt 1-6 pont a könnyed megoldás alapját is adhatná, - adhatná, ha a
probléma fókuszában nem erős érzelmek (szerelem és féltékenység) állnának.
Az
erős irracionális szerelem, féltékenység-érzelem miatt teljes megoldás nincs, csak félmegoldások vannak.
Persze ne felejtsük el a romlás két
oldalról jön.
Egyfelől
karcolódik, kopik a kapcsolat (házasság, stb.), másrészt, lassan, de
fokozatosan erősödik az említett szexuális elhidegülés.
Az
általános karcolódás,(kopás) kapcsolatromlás lényege, h. a többnyire apró
ellentétek, konfliktusok, súrlódások valahogy megmaradnak, az elhidegülés nemcsak
szexuális vonatkozásban jelenik meg.
Párkapcsolatban
is benne van, mint minden személyes emberi kapcsolatba, a presztízsharc, a
büszkeségi vetélkedés.
A
presztízsharc nem kizárólag a nemiséghez, a szexualitáshoz kapcsolódik. Sokkal
inkább általános emberi általános kapcsolati probléma. Tehát ahol szűk
összezárt közösség van (család, munkahely, stb.) ott megjelenik a
presztízsharcosság. Mindenki tudhatja, miről van szó:
Pl. hogy általában kié a vezető szerep?
Mennyire van „elnyomva” az egyik vagy a másik fél? Általában kinek van
igaza? És ezekhez a vitákhoz, illetve a
vita eredményéhez, hogy állnak hozzá a felek?
Mennyire vadak, vagy szelídek ezek a konfliktusok? Mennyire maradnak, lógnak a levegőbe, vagy feloldódnak?
Másfelől
korábban már kitértem a - Kitérés a
kapcsolati súrlódásokra, karcolódásokra, veszekedésekre. – c. fejezetben erre
a párkapcsolatot rongáló koptató jelenségre.
Tehát
ez is egy széles terület. És még egy
megjegyzés: szinte minden ember többé-kevésbé túlzottan presztízsharcos. Tehát az emberek kvázi életeleme a
pozíció-helyezkedés, harcoskodás -
arcoskodás – okoskodás.
Néhány
specialitás, ami leginkább a párkapcsolatokra jellemző-
Pl.
„ a szerelmesebb, az engedékenyebb lesz a vesztes”- gondolat.
De
mindenek előtt említsük meg bonobó majmokat. Ők úgy jönnek ide, h. a tudományos
megfigyelések szerint a bonobó majmok úgy oldják fel a konfliktusokat, h.
szexelnek, közösülnek egy jót.
Így
hát a bonobó majmok (a csimpánzokhoz hasonló majomfaj) igen csak sokat
párosodnak, közösülnek és nemcsak az utódnemzés miatt. Ebben egy kicsit
hasonlítanak az emberhez. Illetve kérdés: hogy az ősember is ilyen volt?
Illetve,
túl a hasonlóságon, felmerülhet: az embernek kivételesen érdemes a majmot
utánoznia, mármint a bonobo majmot?
Nincs
kizárva, h az emberré válás egyik oka, a sok közül: már ősembernél is többet
jelentett a közösülés, párosodás annál, h létrejöjjön a szaporodás. Tehát
megjelent az örömérzés, speciális érzelem, szeretet, egyben a békesség,
kompromisszum.
Már
az ősembernél is megjelent a „ne harcolj, hanem szeretkezz” felfogás. Többek
között a hippik egyik jelmondata. Lehet, h. mindez már a korai embernél is
megjelent. De az biztos, h. bonobo majmoknál ez a felfogás, nyilván félig
ösztön szinten létezik és segít egy békés, boldog társadalmat kialakítani. Talán lehetne az embernél is a jelenleginél erősebb felfogás, ill. a
kapcsolatokat, és a társadalmat szervező erő? Ismétlem, milyen felfogásokról
van szó: „Szeretkezz, és ne harcolj, nem háborúzz, ne veszekedj”
„A
konfliktusokat old meg szeretkezéssel”
„A szeretet, békesség kompromisszum, - érzést, viselkedést össze lehet
kötni a szeretkezéssel” – nagyjából ezekről a felfogásokról van szó.
Elemzés
nélkül azt gondolom erről, hogy az embernél azért látok alapvető akadályokat,
de mint követendő elv, mint irány, nem rossz.
Az
viszont adott valóság, hogy sok párkapcsolat az örökös elfajuló
presztízsharcosság miatt romlik el. Valahogy ezt kordába kell tartani méghozzá úgy,
hogy egyik fél se legyen behódoló megalázott áldozat. Megértés, kompromisszum, őszinte békés
megbeszélés, általában a másik tisztelete. Persze tudom, h. könnyű ilyen frázis
mondatokat szajkózni, de én sem tudok jobbat.
A
kapcsolat tehát két oldalról korrodál, kopik, hidegül: az egyik az általános
romlás, kopás, elhidegülés, ellentét-éleződés.
A
másik pedig a szexuális hidegülés, megunás, kopás.
Tulajdonképpen
az általános elhidegülés és a szexuális elhidegülés (gyakran ellenségeskedés)
összekapcsolódik.
A
következőkben elsősorban a szexuális elhidegüléssel, és annak következményeivel
foglalkozom.
Az
ember nemcsak belső kapcsolat-javítás, szex-javítás módján kereshet
megoldásokat, hanem olyan párkapcsolati típusokkal, amelyek megengedik a
megcsalást, ezáltal az elhidegülés megunás sem lesz megoldhatatlan probléma.
Több
variáció is van, de ezért végesek a válaszható opciók.
A párváltást természetesnek tartó
kapcsolattípusok.
A leggyakoribbak:
1.
Nyitott
kapcsolat megegyezéssel. (Pl. hármas, négyes, stb. szex.)
1a) Tudott és elfogadott megcsalás. Megegyezetéssel
egy barát, barátnő (alkalmi, prostituált, időszakos, állandó) – utalás a
8.pontra.
2.
Családközösség
(Közös gyereknevelés, a szülök (pl. három nő, három férfi) szexuálisan
válthatnak. )
3.
Többnejűség.
4.
Állandó
párváltogatás, folyamatos szinglisség.
4a) Társ és szex nélküli élet.
5.
Szinte
tervezett, sérülésmentes válás, lehetséges új kapcsolat.
6.
Örökké tartó
viszonylag boldog kapcsolat (együtt öregedés, szerelem helyett szeretet,
kielégítő időskori nemi élet).
6a Lazuló hidegülő kapcsolat megújítása,
átrendezése.
7.
Elmérgesedett
kapcsolat, gyűlölködő válás.
(Megcsalás,
lebukás, vagy megcsalás nélküli veszekedés.)
8.
Rossz
kapcsolatban maradás.
8a) Titkolt rejtett megcsalás. Állandó, v.
időszakos, v. alkalmi barát, barátnő.
8b) Tudott, de megbeszélés nélküli megcsalás.
Állandó, v. időszakos, v. alkalmi
barát, barátnő.
8c) Szex nélküli kapcsolat.
Már
évezredek óta probléma az ember kettőssége (néha monogám, szerelmes féltékeny,
máskor poligám nem szerelmes nem féltékeny) - és meg is próbált is erre az
ellentmondásra életstílusokat, együttélési fajtákat kitalálni. De az
a nagy helyzet hogy ez a probléma, nemcsak a múltban volt megoldatlan, de a
jelenben is az, így értelemszerűen a közeljövőben is az lesz, elsősorban a
féltékenység miatt. Ha csak ki nem találnak valami megoldást. De erre
kevés az esély mivel az opció meglehetősen kevéske. Konkrétan a felsorolt 8
pont.
Viszont
a 7. 8. pontot („megoldást”) nem nevezhetjük megoldásnak.
A
6. és 8. pont pedig nem párváltásról szól, de azért érdemes ebbe az
összehasonlításba elemezni.
De
a nyolc pontból valójában az első három meglehetősen hasonló.
És
mindegyiknél előjöhet a szerelem a féltékenység a kisajátítási vágy a lelki
szenvedés csapdája.
De
van itt még egy fontos szempont, ez pedig a gyereknemzés, gyerekgondozás (szaporodás,
népesedés) problémája.
A
párkapcsolatoknak ezt is (sőt leginkább ezt) a feladatot, igényt is ki kell
elégíteni.
Röviden
miről is szólnak ezek a pontok:
Nyitott
kapcsolat, mikor meg szabad csalni a másikat. Ennek különböző változatai
lehetnek, a lényeg, h. megegyeznek a hűtlenségbe, sőt a félrelépés része a
kapcsolatnak. Az egyik változat, h. mindenki szabadon kalandozhat. A másik
változat, h. közösen vonnak be egy harmadik személyt, vagy egy másik párt.
Illetve
ezek variációi. Pl. együtt járnak el klubokba.
Kérdés,
hogy mi van ilyenkor a születendő gyerekkel?
Ha
a pár gyereket vállal, akkor szinte lehetetlen ezt az életformát folytatni.
A
családközösség életformát, közösségi formát, pl. bizonyos törzsek, illetve
bizonyos „vallások” alkalmazzák. Többek között a hippik kedvenc életformája,
közösségi formája volt. Majdnem azonos a többnejűséggel, csak itt a családba a
több nő mellett nem egy férfi van, hanem több férfi is lehet. Bizonyos állatok
is élnek ebben a közösségi formában, de
általában kialakul a hímek vetélkedése, a vezető pozíció megszerzése érdekében.
Tehát szinte szükségszerűen kialakul a családfő, az alfa-hím és az
„alárendeltek”hímek hierarchia. Valószínűleg az az emberi közösségekben is
probléma.
És
hát a legismertebb, leggyakoribb a többnejűség, hiszen több országban legális,
más országokban tilos. De azért ez a tiltás nem túl komoly, - ami biztosan
tilos, az a többszörös törvényes anyakönyveztetett házasság. A poligám élettársi
kapcsolat, már a bizonyíthatóság miatt sem tiltható. Viszont ahol szabad pl. iszlámvallású
arab országok, ott többnyire dicsérik a többnejűséget. Legfeljebb négy felesége
lehet a férfinak, családfőnek, de csak akkor, ha képes a feleségeket minden
tekintetben kielégítően ellátni.
Ezekben
az esetekben a gyerek egy ilyen szerkezetű nagy-családban nő fel, mondhatjuk,
van egy elsődleges édesapja és édesanyja, és vannak pótanyák és pótapák. Nagyon
hasonlít a családközösségre.
Tehát
elvileg a gyerekvállalással, gyerekneveléssel nincs probléma.
De
azért könnyen kikövetkeztethető, h ez ilyen családokba elég sok súrlódási
felület, sok konfliktushelyzet jöhet létre. Kétségkívül vannak előnyei is az
ilyen közösségben való életnek, de hátrány is bőven van.
A
fő probléma itt is a féltékenység.
A
jövő szempontjából, lényegében, a többnejűség és a családközösség ugyanaz. Mert ha van többnejűség, akkor az
egyenjogúság értelmében lehet többférjűség is.
Pl. egy nő két férfi. De akkor már ilyen opciók is lehetnek, két férfi,
vagy kettő-három, vagy négy.
Azt
hogy ezt a jog is elismerje, rendezze egy másik kérdés.
Gyakorlatilag
most is lehetséges, csak papírok nélkül.
De
elsősorban elméletileg kell tisztázni.
Az
egyik alapkérdés hogy az ilyen (poligám) életforma, családforma, nemi élet
fajta, megoldja a megunás, elhidegülés kapcsolatkopási problémát? Részben talán megoldja, mert ki alakul egy
változatosság. Szerintem csak félig oldja meg. A gyereknemzést a gyereknevelést
részben segíti, részben gátolja.
Viszont
a féltékenység problémáját nem oldja meg, hanem egy kicsit talán fel is
erősíti.
Tehát
a családközösségnek egyben a többnejűségnek vannak jó oldalai is és rossz
oldalai.
A
nyitott házasság pedig nem fér össze a gyerekvállalással, ráadásul itt is
erősen jelentkezik a féltékenység, szerelem elvállás problémája.
Ugyanakkor
komolyan el kell gondolkodni, hogy nyitott kapcsolattal, vagy egyéb módon megoldást találjunk arra a problémára, ha egy párkapcsolat nem működik,
szexuális szempontból sem kielégítő. Lehet ez elhidegülés, de lehet például
betegség is, és más okok miatt is.
Nyilván a gyerekáldás ebben az esetben nehezíti problémát, de egyben a felelősségteljes
hosszabb távú megoldásra is motivál.
A 6. pont lenne az ideális, de ez
bármennyire is törekszünk rá, sok akadályba ütközhet, ritkábban valósul meg.
Az 5. pont egyrészt jó esetben is már
lelki anyagi sérülésekkel, problémákkal járhat, főleg ha gyerekek is vannak.
Másrészt gyakran nem jön össze a békés „jó eset”.
A 4., 4a., 7., 8. pont pedig rossz
megoldások. Ezeknél talán 1., 1a., 2., 3. pont alatti megoldások is jobbak
lehetnek.
De
menjünk végig a lehetőségeken.
Térjünk
ki az 1/a pontra. Az 1/a pont nagyon hasonló 8/b ponthoz annyi a különbség h.
az egyiknél egy megbeszélt őszinte félrelépésről van szó, a másiknál egy hallgatólagos,
de mégis sunyi, elmérgesedést magába hordozó „megegyezésről” van szó. Ez a 8/b
megoldás volt évszázadokig a leginkább gyakori módszer, megoldásnak nem
nevezném. A 17.-18.-19. sőt 20. századi polgári családokban szinte természetes volt, hogy az apa, férj
néha beugrik a bordélyházba, olyan szolgáltatásért amit otthon nem kapott meg.
Ezt senki nem reklámozta, de szinte köztudott és elfogadott volt a prostituált
alkalmi barátnő. Ebben is elég sok variáció van. Ismert az is, amikor a
férjnek, vagy a feleségnek vagy mindkettőnek van egy titkos barátnője, barátja,
akivel ilyen-olyan ürügyek alapján, időközönként találkozgat. Kérdés, hogyha ez
kialakult, akkor tovább bonyolítja a problémát, ha ez titokba történik?
A
titkos megcsalás, vagy féltitkos amolyan félrenézett megcsalás rengeteg
problémával járhat, és szinte biztos, hogy bekövetkezik a kiderülés, az égés, a
botrány. De a megbeszélt változat sem egyszerű, ha egyáltalán képes a másik fél
tolerálni a félrelépést. De ez, a megbeszélt, megegyezéses változat, még mindig egy fokkal jobb mint a
titkolt.
Nem
egyszerű a probléma, de el kellene jutni az embereknek, pároknak hogy a
megbeszélt megcsalás az a nyitott kapcsolat egyik fajtája. A megbeszélt
félrelépés (1/a) a nyitott kapcsolat olyan fajtája, mely adott esetben jobb,
mint a többi, az 8a., 8b., 8c.. pont.
Ismétlem,
korunkba komolyan el kell gondolkodni, hogy őszinte, értelmes, a pár minkét
tagja számara elfogadható megoldást, „közmegoldást” találjunk erre (szexuális
élet elromlása, illetve új kapcsolat kialakulása) a gyakori problémára.
Közmegoldás alatt azt értem, hogy a közerkölcs is elfogadja így az egyén is
könnyebben elfogadja.
Én
el tudom képzelni, h a jövőben természetes lesz az alábbi beszélgetés:
- Tudod anyuka tegnap a Laci azt mondta,
h tetszik neki az egyik kolléganője, a Jutka, és ráadásul kölcsönös a vonzalom.
Arra kért, hogy engedélyezzem neki a félrelépést. Abban biztos, h. nem fog
elhagyni, mert a nő egyéb szempontból, sokkal kevésbé illik hozzá, mint
én. Azt is mondta, h. természetesen én
is kereshetek magamnak egy barátot, szóval félreléphetek.
Az anya válasza:
- Kedves lányom, szerintem ez így
tolerálható, ez még mindig jobb mintha ott hagyna két gyerekkel, egyébként is
manapság az ilyen félrelépés már elfogadott.
Manapság
az ilyen beszélgetés elképzelhetetlen, de ha értelmesek vagyunk keressük az
értelmes viszonylag jó, a régi állapotnál jobb megoldásokat.
A 4. pont félig az első háromhoz tartozik, de
nyilvánvalóan nem igazán jó megoldás. Nyilván a legtöbb ember élete,
többé-kevésbe torz, hiányos, boldogtalan
lesz, ha párkapcsolat nélkül saját család
nélkül gyerek nélkül éli le az életét, vagy életének jelentős részét. Talán
néhány embernél (magányos típusnál) ez megoldás lehet, de általában nem
megoldás.
Továbbá
a 7,. 8. pont rossz megoldás, tehát nem megoldás.
Azt
gondolom, hogy nem nagyon kell taglalni, hogy miért rossz egy haragvó
gyűlölködő, vagy csak hideg kapcsolatban élni.
De
azért 8a, 8b. pontnak vannak fokozatai. Szóval vannak amolyan félig elromlott,
de azért időnként elviselhető, sőt időnként jó kapcsolatok. Illetve ez barát,
barátnő megoldás már részben hasonlíthat a nyitott házassághoz, egyfajta nyitott
házasságnak is felfogható. Vagy kétnejűségnek, vagy éppen két férjűségnek.
Tehát lehetnek esetek, amikor teljesen elviselhető, elfogadható helyzet alakul
ki. De kialakulhat borzalmas helyzet is. Állandó rágódás féltékenység hazugság.
Összességében azonban rossz megoldás, ahogy a 8c „megoldás” is. A 8 .pont
alatti megoldásoknál még az 1., 2., 3. pont alatti megoldások is jobbak.
Marad
az, 5., és a 6. pont alatti megoldás, mint valódi megoldások.
Tulajdonképpen
az igazán jó megoldás a 6. pont alatti, egyetlen probléma, hogy ritkán jön
össze. Úgy értve, hogy könnyen becsúszhat olyan fejlemény, mert sok ilyen lehet,
ami gátol akaszt, leterel a pályáról. Ez talán jó hasonlat: van egy nagyon jó
minőségű, ráadásul egyenes út, de mellettünk szembe sok dilinyós autós közlekedik,
ráadásul errefelé gyakran jönnek viharok is.
A
5. pont (megoldás) viszonylag jó lehet, de messze nem tökéletes fájdalommentes.
Még
akkor sem, ha sikerül viszonylag békés megbeszélt válást összehozni. A békétlen
válás, persze borzalmas, rossz megoldás.
A
békés válás viszonylag jó, de nincs olyan változat, amelyik áldozat és
fájdalommentes lenne.
Úgyhogy
igen csak át kell gondolni. Nyilván a legfontosabb szempont, hogy milyen kapcsolatot
szüntetünk meg, mennyire rosszat. A másik szempont hogy mibe megyünk. De talán
ezeket is megelőzi, hogy van e gyerek, gyerekek, hány évesek, mert a kisebb
gyerekek, még rendezett válás esetén is általában kisebb-nagyobb mértékben sérülnek.
Ha pedig rendezetlen a válás, akkor szinte biztos a jelentős sérülés.
A
család többi része pl. a szülők (nagyszülők) is sérülhetnek.
A
barátok is.
Aztán
ott van a vagyonmegosztás a szétköltözés problémája.
A foglalkozást,
munkahelyet is érintheti. A jövő is hozhat kellemetlen fordulatokat, pl. egy új
kapcsolat rengeteg csapdát rejthet. Tulajdonképpen, ha csinálunk egy dupla listát,
aminek egyik oszlopa: miért ne váljak el – másik oszlopa: miért váljak el –
akkor szinte egyformán kerülhetnek érvek mindkét oszlopba. Persze két rubrika
különösen fontos: mennyire rossz a kapcsolat. Illetve hány gyereket, és azokat
hogyan érinti a válás.
Vagyis,
még a békés tervezett válás sem ideális megoldás. Talán közepes megoldásnak
mondható.
Összefoglalva azt mondom, hogy a kapcsolat általános kopása karcolódása,
konkrétabban az elhidegülés, megunás, új élmény, megcsalás problémája minden
kapcsolat felett ott lebeg, mint Damoklesz kardja. Egy ideális megoldás van, (6.), ha
fenntartjuk a szerető és szexuálisan is jó kapcsolatunkat. Érdemes erre
törekedni. De még ha törekszünk, akkor is sok minden közbejöhet. Ezután vannak
a közepes megoldások. Pl. 1.2. 3. 5. esetleg 8a, 8b. jobb változatai. Ezek
azért jobbak, mint a rossz megoldások, tehát inkább ezek, mint a rossz megoldások
4. 7. 8c, ill. a 8a, 8b. rosszabb változatai.
Persze
a választást meghatározza az egyén, egyéni helyzete élete, sorsa és egyénisége
is.
Valamint
újra megjegyezem, ha 1., 2., 3. megoldás közepes megoldás, de mint ilyen
gyakran felmerül, érdemes azon elgondolkodni, h. a nyugati fejlett világban
ezeknek elismert bevett társadalmi
intézményes kereteket csináljunk.
Valójában
általános erkölcs reformra lenne
szükség és nemcsak a nemi élet területén. Mindenképpen hadat kellene üzenni a
manapság minden behálózó hazugságnak, becstelenségnek, önzésnek. Néhány
területen, a szex területén is a szabadság irányába kell tovább haladni, de nem
úgy, ahogy eddig, hanem tervezetten, tudatosan. Az elhidegülés megcsalás
problémáját is szabadabban (nem kell ragaszkodni pl. a monogámiához) kell
kezelni, de ésszerű tudatos megoldásra van szükség. Más érintett területen pl.,
a gyerekvállalás területén nagyobb fegyelemre, szigorúbb szabályokra lenne
szükség. Vigyázni kellene, hogy lehetőleg egészséges gyerekek jöjjenek világra,
akik testi-lelki egészséget biztosító környezetben nevelkedjenek. Ez több
erkölcsi és jogi szabály, elv módosítását igényelné. Akár olyant, hogy csak a
30-40 éven aluli párok gyerekvállalása legyen megkönnyítve, támogatva.
Az
egészséges gyerek szempontjának elsődlegessége azt is jelenti, hogy a magzat, a
mindenáron gyerek, ill. a szülő védelme hátrébb kerül. De a fogamzásgátlás
szempontjainak változni kell. Szerintem a gyerekvállalásnak ebbe az irányba
kell menni.
Tehát
a szabadságnak és a fegyelemnek, szabályozottságnak is növekedni kell, csak
mindegyiknek a megfelelő helyen, módon, mértékben. Ez a nemi életre is
vonatkozik. Legfontosabb azonban az igazság, igazságosság, a becsületesség az
önzetlenség tiszteletének visszaállítása. Az erőszak, ill. manipuláció
„fegyelme” helyett a demokrácia fegyelmének kell érvényesülni.
Befejezésül a szex dicsérete
Hogy ne ennyire idegesítő témával zárjam
ezt az elmélkedést, esszét, ki tudja mit, néhány mondat a szex méltatására.
Ha a szexet, nemi életet, szeretkezést
ne viszik túlzásba akkor testileg és lelkileg is egészséges.
Mi is az a túlzás? Szexuálisan eltöltött
órákkal, orgazmus-számokkal nehezen mérhető, mert rendkívül eltérő, egyéni.
Néha a napi egy, vagy több szex,
orgazmus sem túlzás, máskor a heti egy is elegendő. Azért a havi kettőnél
ritkább szex, orgazmus esetén már gyanakodhatunk, h ez már a kelleténél
kevesebb, ez már egy kicsit rontja a testi, lelki egészségünk.
Mégis akkor mi a túlzásba vitt szex? Már
erről is volt szó.
Először is ha nem megy az egészségünk
rovására. A szex általában egészséges, de bizonyos extrém dolgok mennyiségek
azért már egészségkárosodást okozhatnak.
Másrészt amikor az életünk fontossági
sorrendjében ami gyakorlatilag időben, energiában mérhetünk, szinte mindent
megelőz, a túlzásba vitt szex miatt más fontosabb dolgokra nem jut elég idő,
energia. Más fontosabb dologra, mint általános egészség-megőrzés, egészséghez
szükséges életszínvonal, másoknak hasznos munka, műveltség, környezetvédelem,
demokratikus, jó társadalom, kielégítő gyereknevelés, családkialakítás, nem jut
elég idő, energia. Talán még mindig elfogadható eme életritmus: hetente 168 óra
áll egy ember rendelkezésére. Ennek harmada 56 óra mindenféle munka, nemcsak
pénzkereseti, de házi, családi, társadalmi munka. Másik 56 óra alvás, aktív pihenés. Valamint
harmadik harmada 56 óra, szórakozás. Ennek akár felét, heti 28 órát is
eltölthet szeretkezéssel, szexuális tevékenységgel, ha:
Ha igénye van rá. Valamint ha, a
felsorolt fontos igényeket
(általános egészség-megőrzés,
egészséghez szükséges életszínvonal, másoknak hasznos munka, műveltség,
környezetvédelem, demokratikus, jó társadalom, kielégítő gyereknevelés,
családkialakítás) megfelelő szinten ki tudja elégíteni. Túlzásnak én azt
tartom, nemcsak a szex, hanem bármi vonatkozásban, ha ezek az igények
szükségletek el vannak hanyagolva.
És azért itt i megemlítem, a legfőbb veszélyeket,
amikre oda kell figyelni: Nem várt gyermekáldás. Nemi betegségek, ill. nemi
úton terjedő betegségek. A nemi abbérációk, erőszak pedofília, stb. Valamint a
szerelem, szex során esetlegesen általunk okozott lelki sértések.
A szex a szeretkezés egészséges, a
kelleténél kevesebb szex, relatíve egészségtelen.
Hiszen ha a szexnek gyógyító hatása van,
akkor a szex hiányát, mint egyféle gyógy kúra kihagyását, relatív rontásnak
vehetjük . Olyasmi rontás ez mintha nem szednénk elég vitamint. Nincs direkt rontó hatása, de azért
viszonylagos van.
A
jótékony fiziológia testi hatások, legalábbis amit mindenki
tapasztalhat, egyfajta jóleső
testmozgás, a feszült stresszes állapot levezetése, a hormon-háztartás
egyensúlyának javítása.
Szerintem a nemi szervekre, más
szervekre is jótékony hatással lehet az egészséges szex, de erről az orvosok
többet tudnának mondani.
Azonban elsősorban a lelket gyógyítja,
az egészséges lélek kialakításra van jótékony hatása. Hiszen nincs annál
rombolóbb, idegesítőbb érzés, mint: én nem vagyok igazi nő, én nem vagyok igazi
férfi, én nem kellek senkinek, én haszontalan vagyok.
A jó szexuális élet, a jó párkapcsolat,
pláne ha párosul egy kielégítő családdal, gyerekekkel, képes ezt depressziós
lelki állapotot gyógyítani. Nem véletlenül vannak a szexuális életet nem élők
között, többen a depressziósok, ill. a stresszes (ideges, ingerült hisztis)
emberek.
Éppen a szex csodálatos és komoly volta
miatt, minden alkalommal, szívvel-lélekkel, szenvedélyesen kellene szeretkezni.
Pontosan én sem tudom, miről van szó, csak sejtem. Például a kényelmes ráérős
szeretkezést részesítsük előnybe. Ettől függetlenül persze a megkívánós, gyors
random szex sem tilos. A „komolyan vétel” persze nem azt jelenti, hogy ré
kellene görcsölni, nem sőt…
Talán az egyik feltétel, hogy soha nem
kezdjünk bele valamekkora vágy, kívánás nélkül. A másik talán az, hogy mindig,
jó, a másiknak is élvezetes szexet akarjunk. Szóval tiszteljük a másikat és
magát a szeretkezést, a szexuális életet is.
Ugyanakkor a szex tisztelete azt is
jelenti, hogy el kell felejteni a lélek és szerelemromboló előítéleteket,
frázisokat. Pl. azt, hogy a szexet (beleértve az önkielégítést is) kedvelő hölgyeket, ledér link ribancnak és
hasonlóknak nevezzük, ill. tartjuk. Valamint a szexet (beleértve az
önkielégítést is) kedvelő férfiakat malacoknak, perverz farok-vezérelt
alakoknak nevezzük, ill. azoknak tartjuk. Önmagában a szex kedvelése, inkább
pozitív mintsem negatív. Valójában pedig sok más tulajdonság, viselkedései
jellemző dönti el, h. milyen emberrel állunk szemben.
Szóval a szex szeretkezés, szerelem
által örömet adhatunk és örömet kaphatunk.
Ez a természet, isten nagy ajándéka.
Nő-férfi
https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-kivaghy
https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-ismerked%C3%A9s
https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-kapcsola
Utazás Szexföldön
https://drive.google.com/file/d/1GpJGZr8ScCj3Sfrvmg8g0wYJ5D3c5par/view
https://sites.google.com/site/pornograftarsadalmikisregeny/home
https://sites.google.com/view/szex-tarsadalom/home
https://sites.google.com/view/szexvilag--regeny/useful-lin
Teljes regény
https://drive.google.com/file/d/1GpJGZr8ScCj3Sfrvmg8g0wYJ5D3c5par/view
https://sites.google.com/view/organikus-orgazmus-18-felett/f%C5%91oldal
https://sites.google.com/site/pornograftarsadalmikisregeny/
https://sites.google.com/site/szexfoeldiutazasok/
kisfilmek:
http://igazdemokracia.blogspot.com/2017/02/szexfoldi-utazasok-2resz.html
http://igazdemokracia.blogspot.com/2017/02/erotikus-tortenet-szexutazas.html
http://igazdemokracia.blogspot.com/2020/02/szextortenelem.html
http://igazdemokracia.blogspot.com/2020/01/szexkep-mix-18-even-felulieknek.html
http://igazdemokracia.blogspot.com/2020/01/erotika-kultura-18-even-felulieknek.html
http://igazdemokracia.blogspot.com/2020/01/erotikamozaik-18-even-felulieknek.html
Nő-férfi
https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-kivaghy
https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-ismerked%C3%A9s
you tube, blogger, hu pont, facebook egyéb
linkek
kivaghy blogger
http://igazdemokracia.blogspot.com/
kivaghy
társdalom blogger
http://rendszer-kivaghy.blogspot.com/
kivaghy
vakitfed blogger
http://kivaghy-vakitfed.blogspot.com/
kivaghy
lélektan blogger
http://kivaghy-tarsadalomtudomany.blogspot.com/
https://kivaghy-tarsadalomtudomany.blogspot.com/2023/03/blog-post_30.html
http://kivaghy-tarsadalomtudomany.blogspot.com/2015/05/erotika-tortenelem.html
Nő-Férfi blogger
https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/no-ferfi-kapcsolat.html
https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/blog-post_30.html
https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/blog-post_29.html
https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/kicsit-gyorsitva-javaslom-3.html
https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/proba-2.html
hu pont linkek
Kivagy gondolatok
http://kivaghy-gondolatok.hupont.hu/
borzasztó
apa (demokrácia lejáratás)
http://demokracia-lejaratas.hupont.hu/1/demokracia-kezikonyve
birkának
néznek
http://rendszer-vakitfed.hupont.hu/34/szegeny-vilag-szegeny-magyarorszag
borzalmas
hivatal
Nő-Férfi
Kivaghy
http://borzalmas-hivatalok.hupont.hu/
facebook linkek
kivaghy krisztián facebook
https://www.facebook.com/krisztian.kivaghy/?locale=hu_HU
Kivaghy ismerősök fecebook
Kiss Imre (vakitfed) facebook
https://www.facebook.com/tarsadalom.vakitfed
Kivaghy kedvelők facebook
https://www.facebook.com/groups/567347138804536
youtube linkek
Kivagy youtube
https://www.youtube.com/playlist?list=PLMN9EU4a8a37HWCouuIbZohJr7Bai6XRY
Mat Reduck
direkt társadalom
https://www.youtube.com/watch?v=ra7eDJOT3ZI
https://www.youtube.com/watch?v=wOfJi14gPZ8
https://www.youtube.com/watch?v=5GmCKRu4Pbo
https://www.youtube.com/watch?v=t93o1CxszGI
nő-
férfi blogger
https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/no-ferfi-tarsadalom.html
Mat Reduck
direkt társadalom
https://www.youtube.com/watch?v=ra7eDJOT3ZI
https://www.youtube.com/watch?v=wOfJi14gPZ8
https://www.youtube.com/watch?v=5GmCKRu4Pbo
https://www.youtube.com/watch?v=t93o1CxszGI
klíma filmek:
11
https://www.youtube.com/watch?v=VyUCxeu1l24
12
https://www.youtube.com/watch?v=ANp2Ch9BFr8
13
https://www.youtube.com/watch?v=v31y8_Ib_7Y
14
https://www.youtube.com/watch?v=vpXQAgywHfQ
15
https://www.youtube.com/watch?v=TtkYIlmouCM
16
https://www.youtube.com/watch?v=DF6_TAszyIk
17
https://www.youtube.com/watch?v=Ss67fwVh7-8
18
https://www.youtube.com/watch?v=WyymhFQeL4I
csodás természet
21 vizek
https://www.youtube.com/watch?v=OQrrM--S9J8
22
https://www.youtube.com/watch?v=AIMG9XJLUzc
23
https://www.youtube.com/watch?v=P6cT_NPonfg
fantasztikus végtelen
1
https://www.youtube.com/watch?v=BFHIkE0hMfk
2
https://www.youtube.com/watch?v=oOgX85yrTCY
3
https://www.youtube.com/watch?v=AOWPGES0SWM
4
https://www.youtube.com/watch?v=qKLcMvtON4c
5
https://www.youtube.com/watch?v=v6rIND1xbaU
6
https://www.youtube.com/watch?v=eTIuHCrsYRI
7
https://www.youtube.com/watch?v=IKD5gjkKQko
egyéb fontos, és művész:
31 Brueghel
https://www.youtube.com/watch?v=gr-S1Ozh2L4
32
https://www.youtube.com/watch?v=Vk2uIHLwAhQ
33
https://www.youtube.com/watch?v=utLBHzf0Kak
34
https://www.youtube.com/watch?v=ts0u5Jfa62U
35
https://www.youtube.com/watch?v=0Fqs3JHDtXQ
36
https://www.youtube.com/watch?v=S9E6idY4Zfk
kedvenc műv, Gulácsi,
József A.
37
https://www.youtube.com/watch?v=CImxNUsc09s
38
https://www.youtube.com/watch?v=PinGOCbX0Jo
39
https://www.youtube.com/watch?v=ml6mvck3yBc
40
https://www.youtube.com/watch?v=noEjcjPwr1E
41
https://www.youtube.com/watch?v=WHJu3W0n2WE
korábbi válságfilmek
1
https://www.youtube.com/watch?v=IeWumc53bKo
2
https://www.youtube.com/watch?v=utvK1YDWshk
3
https://www.youtube.com/watch?v=OT9qzsIYoA0
4
https://www.youtube.com/watch?v=0Z3_ZGOAlmM
Dear reader!
Are my writings interesting and valuable? I don't know, I just hope. Maybe it's arrogance on my part, but I want as many people as possible to read it, so I'm asking for help in spreading it. I would greatly appreciate the Hungarian, but even more the English language distribution. Unfortunately, my English language skills are weak, not enough to translate such a long and complicated text. Besides, I'm not good at internet communication either. Therefore, I ask the Dear Reader, if you find my writing remarkable and instructive, to help its publication. When, how, where, how much, what - I leave this to the helper. My only request is that the essence of what I have to say is not damaged. Thank you for everything, even the smallest help.
Megjegyzések
Megjegyzés küldése